Hoe ben je een goede ouder?
De opvoeding van een kind wordt vaak gevormd door wat ouders juist, wenselijk of belangrijk vinden. Daarbij kunnen hun eigen wensen en verwachtingen voorrang krijgen boven de gevoelens, behoeften, vaardigheden en mogelijkheden van hun kind. Je eigen opvoedingsaanpak begrijpen begint daarom met een eenvoudige maar belangrijke vraag: accepteren we ons kind met al zijn eigenschappen, geven we het de ruimte om zijn eigen persoonlijkheid te uiten en herkennen we de momenten waarop we te veel vragen, te streng reageren, onnodig toegeven of de regels veranderen? De antwoorden op deze vragen laten zien welke band we met ons kind opbouwen en in hoeverre we bereid zijn onze opvoeding af te stemmen op wat het werkelijk nodig heeft.
In dit artikel
Emotionele nabijheid als basis van het ouderschap
De sfeer waarin een kind opgroeit, heeft veel invloed op zijn ontwikkeling. De warmte binnen het gezin, het gevoel geaccepteerd te worden en de manier waarop ouders en kinderen hun gevoelens aan elkaar uiten, spelen daarbij een bijzondere rol. Die emotionele verbondenheid bepaalt niet alleen hoe een kind zich in het eigen gezin voelt. Ze vormt ook zijn begrip van relaties tussen mensen. Ervaringen uit de kindertijd kunnen invloed hebben op de manier waarop het later, wanneer het zelf ouder wordt, zijn eigen kinderen opvoedt. Toch wordt de kwaliteit van de band tussen ouder en kind niet uitsluitend bepaald door de eigenschappen en het handelen van de ouder. Vanaf de geboorte speelt het kind zelf een actieve rol in die relatie. Zijn temperament, reacties en individuele behoeften beïnvloeden ook het gedrag van volwassenen. Daardoor ontwikkelt de band met ieder kind zich op een eigen manier.
Waarom past dezelfde opvoedingsaanpak niet bij ieder kind?
Ouders met twee of meer kinderen zijn vaak verbaasd over hoe verschillend hun ervaringen kunnen zijn. Het ene kind kan opgroeien zonder grote dagelijkse moeilijkheden, terwijl het andere veel meer aandacht, aanpassingsvermogen en geduld vraagt. Een aanpak die bij het ene kind uitstekend werkte, kan bij het andere helemaal niet werken of zelfs een tegengestelde reactie oproepen. Zulke verschillen zijn niet ongewoon. Kinderen verschillen al op heel jonge leeftijd in allerlei eigenschappen. Sommige daarvan zijn grotendeels aangeboren en kunnen door de opvoeding niet wezenlijk worden veranderd. Temperament, lichamelijke kenmerken, geslacht, gezondheid en aanpassingsvermogen zijn enkele van de factoren die hun gedrag beïnvloeden, maar ook de manier waarop ouders met hen omgaan. Sommige baby's hebben een vrij voorspelbaar slaap- en voedingsritme, zijn meestal goedgehumeurd en gezond en passen zich gemakkelijk aan de dagelijkse verzorging aan. Ouders kunnen hun behoeften eenvoudiger herkennen en vervullen. Andere baby's huilen vaak, raken snel geprikkeld en hebben een eigen voedings- en slaapritme dat voor ouders moeilijk te volgen is. Hun gedrag kan onvoorspelbaar lijken en pogingen om een vaste routine op te bouwen hebben niet altijd het verwachte resultaat. Voor een moeder kan zo'n dagelijks leven erg uitputtend worden. Voortdurende vermoeidheid en spanning slaan soms om in teleurstelling en twijfels aan het eigen kunnen. Als daar onbegrip vanuit de omgeving bij komt, vooral opmerkingen over het huilen van het kind, kan de twijfel aan haar eigen functioneren als ouder nog sterker worden. Dat het ene kind meer aandacht en geduld vraagt dan het andere, betekent op zichzelf echter niet dat de ouders het minder goed opvoeden. Rekening houden met individuele verschillen tussen kinderen is een belangrijk onderdeel van het begrijpen van hun gedrag.
Een kind heeft geen perfecte ouder nodig
Er bestaat geen vast recept voor perfect ouderschap, en een kind heeft ook geen volwassene nodig die nooit fouten maakt. Veel belangrijker is een ouder die van het kind houdt, het begrijpt en begeleidt, en tegelijk verantwoordelijkheid neemt voor beslissingen die het nog niet zelfstandig kan nemen. Ouderschap betekent richting geven, grenzen stellen en zorgen voor het welzijn van het kind, terwijl het geleidelijk leert verantwoordelijkheid te nemen voor taken die het aankan. Iedere ouder heeft recht op eigen levensovertuigingen en een persoonlijke opvoedingsstijl. Geduld en consequent handelen geven die aanpak wel de stabiliteit waarop een kind kan vertrouwen. Wanneer een kind door de dagelijkse omgang vertrouwen in de ouder krijgt, ontwikkelt het gemakkelijker vertrouwen in zichzelf en zijn eigen vaardigheden. Zulke ervaringen vormen geleidelijk ook het vertrouwen in andere mensen. Dat is een belangrijke basis om later uit te groeien tot een volwassen en verantwoordelijk persoon. De brontekst noemt opgroeien zonder grote ontwikkelingsproblemen als een van de aanwijzingen voor geslaagd ouderschap. Zo'n beoordeling vervangt echter niet het inzicht in de band tussen ouder en kind zelf.
Je kind accepteren betekent het leren kennen zoals het is
Ouderlijke liefde blijkt niet alleen uit de zorg voor dagelijkse behoeften. Ze uit zich ook in het vermogen om een kind als een eigen persoon te accepteren, met eigenschappen die niet altijd overeenkomen met onze wensen en verwachtingen. Bij een levendig kind is het niet realistisch om voortdurend te verwachten dat het rustig en teruggetrokken is. Van een voorzichtig en wat angstiger kind mag je evenmin verlangen dat het in elke situatie spontaan en vlot is en meteen klaarstaat om te reageren. Accepteren betekent respect hebben voor de aard van je kind, in plaats van steeds te proberen die aan te passen aan een vooraf gevormd beeld van het ideale kind.
Wanneer een kind de liefde van zijn ouders niet voelt
Emotionele desinteresse kan verschillende vormen aannemen, van een koude en onverschillige houding tot duidelijke afkeer van het kind. Een gebrek aan ouderlijke liefde is voor een kind moeilijk te verdragen. Daarbij gaat het niet alleen om wat ouders voelen, maar ook om de mate waarin het kind hun liefde kan herkennen en ervaren. Ouders kunnen oprecht van hun kind houden, maar door werkdruk, zorgen of andere problemen niet in staat zijn die liefde voldoende te laten blijken. Hoewel ze dagelijks in zijn behoeften voorzien, kan hun aandacht steeds bij andere verplichtingen liggen. Het kind kan dan het gevoel krijgen dat zijn ouders lichamelijk aanwezig zijn, maar emotioneel ver weg. Het merkt dat ze met hun gedachten ergens anders zijn en kan concluderen dat wat het meemaakt, voelt of wil delen niet belangrijk genoeg is om hun belangstelling te wekken. Die ervaring van emotionele onbereikbaarheid kan pijnlijk zijn, ook als de liefde van de ouders er wel degelijk is.
Gescheiden zijn van de ouders en zich afgewezen voelen
Sommige ouders doen veel moeite om hun kind een prettig leven te bieden, maar laten het grootste deel van de directe zorg aan anderen over. Het kind kan dagelijks bij verzorgers zijn en weekenden en vakanties bij familie doorbrengen. In sommige gezinnen woont een kind jarenlang bij de grootouders, ook als daar geen dringende noodzaak voor is. De brontekst waarschuwt in het bijzonder voor langdurige scheiding in de eerste levensjaren en brengt die in verband met mogelijke moeilijkheden om later emotionele nabijheid en vertrouwen op te bouwen. Volgens die beschrijving kan een kind na terugkeer bij zijn ouders moeite hebben om met hen de band op te bouwen die het nodig heeft, doordat het de eerdere scheiding als afwijzing heeft ervaren. Het kind kan daarbij gaan geloven dat het zelf verantwoordelijk is voor het gebrek aan aandacht van zijn ouders. In plaats van de omstandigheden achter de scheiding te begrijpen, kan het concluderen dat het niet goed, slim, gehoorzaam, succesvol of mooi genoeg is om liefde te verdienen. Zulke overtuigingen kunnen zijn zelfvertrouwen en zijn beeld van de eigen vaardigheden aantasten. Vanuit die onzekerheid kan een kind manieren gaan zoeken om de aandacht en genegenheid van zijn ouders te krijgen. Soms uit zich dat in hevige driftbuien, agressief gedrag, weigeren te eten of weigeren te praten. De oorspronkelijke beschrijving vermeldt dat de reacties nog sterker kunnen worden als zulke pogingen niet de gewenste nabijheid opleveren. Dat kan gaan tot hevige agressie of juist terugtrekking en sociaal isolement. Deze gevolgen mogen niet worden gezien als de onvermijdelijke uitkomst van iedere scheiding. Het gaat om mogelijke patronen die in het bronmateriaal worden beschreven. In hoeverre die algemeen gelden, moet door deskundigen worden beoordeeld.
Waarom vindt een ouder het soms moeilijk om het eigen kind te accepteren?
De redenen voor emotionele afwijzing van een kind kunnen ingewikkeld zijn. Ouders zijn zich vaak niet volledig bewust van wat hun gedrag beïnvloedt. Een mogelijke reden ligt in hun eigen jeugd. Een ouder die zelf te weinig acceptatie heeft ervaren, kan onbewust de gedragspatronen van de eigen ouders herhalen. Soms komen onverwerkte gevoelens van boosheid en vijandigheid tegenover de eigen ouders tot uiting in de relatie met het kind. In andere gevallen herkent een volwassene in het kind eigenschappen die hij bij zichzelf als tekortkomingen ziet, en reageert daar met afkeer op. Een bijzonder ernstige vorm van dit gedrag ontstaat wanneer een ouder via het kind de andere ouder probeert te kwetsen. Dat kan gebeuren wanneer ouders uit elkaar gaan of scheiden en onopgeloste onderlinge conflicten hun relatie met het kind gaan beïnvloeden. Wat deze voorbeelden gemeen hebben, is dat het kind de emotionele gevolgen kan dragen van ervaringen, gevoelens en conflicten die eigenlijk bij de volwassenen horen.
Inconsequent opvoeden: wanneer de regels afhangen van de stemming van de ouder
Een kind begrijpt grenzen gemakkelijker wanneer ouders enigszins consequent reageren. Regels die voortdurend veranderen, kunnen juist onzekerheid en verwarring veroorzaken. Inconsequent opvoeden kan vooral voorkomen wanneer ouders overbelast zijn door dagelijkse verplichtingen, uitgeput zijn of te weinig tijd en geduld hebben. Een moeder die voortdurend moe is, kan haar kind op het ene moment straffen voor gedrag waarop ze normaal niet reageert, en de volgende dag juist toestaan wat ze eerder verbood. Soms geeft ze eenvoudigweg toe omdat ze even wil uitrusten of ongestoord iets wil afmaken. Iets vergelijkbaars kan gebeuren bij vaders die door hun werk weinig tijd met hun kinderen doorbrengen. Om conflicten te vermijden tijdens de momenten samen, laten ze vrijwel alles toe, totdat het gedrag van het kind frustratie begint op te roepen. Dan kan zelfs een kleine aanleiding tot een plotselinge en buitensporig strenge straf leiden. Voor een kind is het moeilijk te begrijpen waarom hetzelfde de ene keer mag en de andere keer wordt bestraft. Het verliest geleidelijk het vertrouwen in zijn eigen begrip van de regels en in de voorspelbaarheid van de reacties van zijn ouders. Die verwarring kan samengaan met angst en twijfel of de liefde van de ouders wel blijvend is. De brontekst beschrijft de mogelijkheid dat een kind zich tegen die gevoelens beschermt door verschillende gedragsproblemen en reacties die daar neurotisch worden genoemd.
Ouders mogen fouten maken, maar moeten ze ook erkennen
Geen enkele ouder kan altijd volledig consequent handelen. Af en toe oneerlijk zijn, een verkeerde beslissing nemen of vanuit vermoeidheid reageren, hoort bij het werkelijke gezinsleven. De bereidheid van een ouder om een eigen fout te erkennen, kan veranderen hoe een kind zo'n situatie ervaart. Een kind kan begrijpen dat een ouder een fout heeft gemaakt of inconsequent is geweest, vooral wanneer de volwassene openlijk verantwoordelijkheid neemt in plaats van het kind de schuld te geven van zijn eigen handelen. Zo ontstaat de mogelijkheid dat een incidentele fout het vertrouwen dat binnen de relatie wordt opgebouwd niet beschadigt.
Wanneer moeder en vader verschillende regels hebben
Inconsequentie zit niet alleen in het handelen van één ouder. Ze kan ook voortkomen uit meningsverschillen tussen moeder en vader over de opvoeding. Verschillende opvattingen over opvoeden zijn op zichzelf niet noodzakelijk het grootste probleem. Een kind kan zich aanpassen aan het feit dat ouders niet precies dezelfde aanpak hebben, vooral als zij die verschillen van elkaar accepteren en respecteren. De conflicten die uit onenigheid over de opvoeding ontstaan, kunnen een veel groter probleem vormen. Als de ene ouder iets verbiedt en de andere het meteen toestaat, zal een kind zich begrijpelijkerwijs vaker tot de toegeeflijkste ouder wenden. Toch werkt dat niet alleen in het voordeel van de mildere ouder. Volgens de uitleg in de brontekst kan het kind tegelijkertijd het vertrouwen in beiden verliezen, doordat het hun beslissingen niet meer als betrouwbaar ervaart. Ouders hoeven dus niet precies hetzelfde te denken. Veel belangrijker is dat hun meningsverschillen voor het kind geen bron van voortdurende conflicten en onzekerheid worden.
Onrealistische verwachtingen: wanneer ouders het leven van hun kind uitstippelen
Sommige ouders stellen zich de toekomst van hun kind al voor lang voordat het de kans krijgt zijn eigen interesses en vaardigheden te laten zien. Ze verwachten dat het overal in uitblinkt, de beste resultaten behaalt en zich ontwikkelt volgens een vooraf uitgestippeld plan dat onvoldoende ruimte laat voor zijn individuele behoeften. Zo'n relatie gaat vaak gepaard met voortdurend sturen, advies geven en eisen stellen. Verzet van het kind wordt niet geaccepteerd en als het niet aan de verwachtingen voldoet, kan er straf volgen. De ouder bepaalt de planning van vrijwel alle activiteiten: wanneer het kind eet, slaapt en speelt, wat het aantrekt en met wie het omgaat. Er wordt bijzonder veel belang gehecht aan netheid, hygiëne en de bereidheid om iedere instructie zonder aarzelen op te volgen. Van het kind wordt vooral gehoorzaamheid verwacht. Zijn wensen en wat het op dat moment aankan, komen vaak op de tweede plaats. Succes wordt afgemeten aan hoe goed het de plannen van zijn ouders volgt. Deze kinderen beginnen soms al heel jong met het leren van vreemde talen, muziekles, ballet of andere georganiseerde activiteiten. Het aantal activiteiten op zichzelf bepaalt echter niet de kwaliteit van hun ontwikkeling. Het probleem ontstaat wanneer de eisen groter worden dan het kind aankan.
De gevolgen van de voortdurende druk om de beste te zijn
Een kind dat voortdurend hoge resultaten moet behalen, kan iedere mislukking gaan ervaren als een teleurstelling voor zijn ouders. Als de verwachtingen boven zijn werkelijke mogelijkheden liggen, ontstaat frustratie doordat het niet kan voldoen aan wat er wordt gevraagd. Daaruit kan het gevoel ontstaan tekort te schieten, en later ook schuldgevoel. De druk om in alles perfect te zijn, laat weinig ruimte voor het natuurlijke leerproces van proberen, fouten maken en nieuwe vaardigheden stap voor stap onder de knie krijgen. De brontekst benadrukt ook dat plannen van ouders die op zulke te hoge eisen berusten, vaak niet uitkomen. Ondanks alle inspanningen en voortdurende controle hoeft de toekomst van het kind niet overeen te komen met de verwachtingen die vooraf zijn gevormd.
Ouders die voortdurend kritiek geven
Er zijn ouders die vrijwel nooit laten blijken dat ze tevreden zijn met wat hun kind doet. Zelfs als ze blij zijn met zijn gedrag of een prestatie, houden ze complimenten achter. Ze zijn bang dat het kind door die erkenning verwend raakt of geen moeite meer zal doen. In plaats van aanmoediging wordt zo'n relatie gekenmerkt door veel aanmerkingen, terechtwijzingen en kritiek. Het kind wordt vergeleken met leeftijdsgenoten die zogenaamd slimmer, succesvoller of beter zijn, en wordt soms ook bespot of uitgelachen. Voortdurend worden geconfronteerd met vermeende tekortkomingen kan het zelfvertrouwen van een kind geleidelijk ondermijnen. In plaats van vertrouwen in zijn vaardigheden op te bouwen, begint het aan zijn eigen waarde te twijfelen. Vergeleken met anderen kan het zich minder bekwaam en minder succesvol voelen. Dat gaat vaak samen met ontevredenheid over zichzelf. Wanneer een kind zelden erkenning krijgt voor zijn inzet en voor wat het goed heeft gedaan, kan kritiek ook de manier gaan bepalen waarop het naar zichzelf kijkt en zichzelf beoordeelt.
Overbescherming: wanneer zorg de zelfstandigheid gaat beperken
In de eerste levensmaanden en levensjaren is een kind sterk afhankelijk van volwassenen. De bereidheid van ouders om het te beschermen, te helpen en in zijn behoeften te voorzien, is dan een onmisbaar onderdeel van de zorg. Maar naarmate het kind groeit, veranderen ook zijn mogelijkheden. Het wil geleidelijk steeds meer zelf proberen en de hulp van ouders hoort met die ontwikkeling mee te bewegen. Het probleem ontstaat wanneer een ouder blijft doen alsof het kind volledig hulpeloos is, terwijl het al klaar is om eenvoudige activiteiten zelf op te pakken. Het kind wil zelf eten, zijn schoenen aantrekken of een voorwerp pakken, maar de ouder houdt het steeds tegen. Die zegt dat het nog te klein is, niet weet hoe het moet, misschien zal vallen of vies zal worden, en neemt de taak vervolgens over. Zulke reacties kunnen voortkomen uit oprechte bezorgdheid, maar ontnemen het kind tegelijkertijd de kans om zijn eigen vaardigheden uit te proberen. Als volwassenen steeds overnemen wat een kind zelf kan leren doen, ontwikkelt zijn zelfstandigheid zich moeilijker. Het kan te afhankelijk van zijn ouders blijven, onzeker zijn over zijn eigen mogelijkheden en bang worden voor nieuwe ervaringen.
Hoe reageert een kind als het niet mag opgroeien?
Een kind dat zich voortdurend gecontroleerd voelt, kan zich sterk gaan verzetten tegen de beperkingen die zijn ouders opleggen. Soms uit dat verzet zich thuis in boosheid, buitensporige eisen of ongehoorzaamheid. Buiten het gezin kan hetzelfde kind juist opvallend rustig, gehoorzaam, angstig en onzeker overkomen. In zulke omstandigheden kan het de indruk krijgen dat zijn moeder er altijd is, geen enkel risico toestaat en het nog steeds als een klein kind ziet, ongeacht wat het werkelijk kan. De brontekst brengt overbescherming ook in verband met de mogelijkheid dat een kind veeleisend wordt en zich vooral op zijn eigen behoeften richt. Ook worden moeilijkheden bij het sluiten van vriendschappen beschreven, evenals latere problemen in de communicatie met anderen.
Waarom worden ouders overbeschermend?
Er kunnen verschillende redenen zijn waarom een kind een bijzondere plaats inneemt in het leven van zijn ouders. Soms heeft het kind een gezondheidsprobleem of een ontwikkelingsstoornis, waardoor ouders een sterkere behoefte voelen om het te beschermen. In andere gezinnen is lang naar de geboorte van het kind uitgekeken. Daaraan kunnen moeilijkheden om zwanger te worden, onvruchtbaarheid of een zwangerschap die extra zorg vergde om in stand te blijven zijn voorafgegaan. Soms stond de relatie tussen de ouders al vóór de geboorte onder druk door ernstige huwelijksproblemen. Onder zulke omstandigheden kan een moeder de komst van het kind ervaren als een soort beloning na eerdere moeilijkheden, teleurstellingen en onvervulde verwachtingen. In de oorspronkelijke beschrijving worden zulke moeders voorgesteld als bijzonder verantwoordelijk, sterk verbonden met het gezin en met een uitgesproken behoefte om moederlijke zorg te bieden. Vaders zijn in het beschreven gezinspatroon vaak minder betrokken bij beslissingen en hebben minder gezag tegenover moeder en kind. Overbescherming kan dan samenhangen met een bijzonder sterke emotionele gerichtheid van de ouders op het kind.
Wanneer beschermen overgaat in te veel toegeven
Sommige kinderen die heel beschermend worden opgevoed, gaan zich tegenover hun moeder opstandig, koppig en bijzonder veeleisend gedragen. Een moeder die het kind tevreden wil stellen of ruzie wil vermijden, kan steeds toegeeflijker worden, terwijl het kind probeert de dagelijkse situaties naar zijn hand te zetten. Een van de genoemde voorbeelden is gedrag in een winkel. Het kind eist dat er iets voor hem wordt gekocht. Krijgt het niet wat het wil, dan reageert het met hevig protest en een flinke uitbarsting om te proberen de beslissing van de ouder te veranderen. Als de ouder daarbij hulpeloos overkomt en steeds toegeeft, kan de relatie gekenmerkt raken door steeds hogere eisen van het kind en een steeds kleiner vermogen van de ouder om grenzen te stellen.
Te streng opvoeden: wanneer gehoorzaamheid belangrijker wordt dan ontwikkeling
Een strenge opvoedingsaanpak berust vaak op de verwachting dat een kind zonder tegenspraak gehoorzaamt en zich aan de regels van de ouder aanpast. Ouders kunnen daarbij gedrag dat bij de leeftijd van het kind hoort te sterk beperken. Gillen, springen, rennen, bonken en uitbundig spelen kunnen voor volwassenen vermoeiend zijn, maar horen ook bij de natuurlijke manier waarop kinderen zich uiten en spelen. Het probleem ontstaat wanneer een ouder dat gedrag vooral ziet als ongehoorzaamheid die moet worden onderdrukt. Buitensporige strengheid kan ook blijken uit eisen die niet passen bij het ontwikkelingsniveau van het kind. Van een driejarig kind kan bijvoorbeeld worden verwacht dat het zijn speelgoed helemaal alleen opruimt, terwijl het daarbij nog hulp of begeleiding nodig heeft. Van een van nature levendig kind kan worden verlangd dat het tijdens een bezoek aan anderen doodstil zit, niets aanraakt, geen spullen rondslingert en zich op ieder moment onberispelijk gedraagt. Zulke verwachtingen kunnen verder gaan dan wat het kind op dat punt in zijn ontwikkeling werkelijk aankan.
Wanneer een ouder het kind naar het eigen evenbeeld probeert te vormen
Ouders die geneigd zijn te streng op te voeden, steken vaak veel energie in pogingen om hun kind precies zo te maken als zijzelf. Ze kunnen die aanpak rechtvaardigen vanuit de overtuiging dat strenge discipline het kind het beste op de toekomst voorbereidt en voorkomt dat het verwend raakt. Als een kind veel energie heeft of niet gehoorzaam genoeg is, zoeken sommige ouders daarom ook hulp bij een psycholoog, omdat zij het gedrag als een probleem zien. Met straffen en lange, veelvuldige preken over wat het kind wel en niet mag doen, proberen ze volledige gehoorzaamheid te bereiken. Een kind is in zijn ontwikkeling echter vaak nog niet klaar om een groot deel van zulke uitleg te begrijpen. In plaats van de bedoelde boodschap op te nemen, kan het verward en bang raken. Te veel controle van buitenaf kan de ontwikkeling van zelfstandigheid beperken, evenals het vermogen om zelf activiteiten te beginnen en beslissingen te nemen. De gevolgen kunnen ook zichtbaar worden in de omgang met leeftijdsgenoten. Bij volwassenen kan het kind buitengewoon beleefd en gehoorzaam overkomen. Daarvoor krijgt het vaak complimenten en wordt het aan anderen ten voorbeeld gesteld. Tegelijkertijd kan het onder leeftijdsgenoten moeite hebben om op voet van gelijkheid mee te doen aan gezamenlijke spelletjes en activiteiten, en kan het ook afwijzing ervaren.
Streng straffen betekent niet dat een kind zijn gedrag leert sturen
De brontekst brengt bijzonder ernstige gevolgen in verband met harde straffen, vooral lichamelijke straffen. Een kind dat thuis opvallend rustig en gehoorzaam is, kan zich op de kinderopvang of op school heel anders gedragen. In de omgang met leeftijdsgenoten kan het ruw en agressief worden en koste wat kost een dominante positie proberen te krijgen. Dat verschil in gedrag wordt beschreven als een aanwijzing dat het kind geen eigen innerlijke controle heeft ontwikkeld, maar zijn gedrag aanpast aan de druk van volwassenen. Opvallend is dat een te strenge opvoeding in dit opzicht in verband wordt gebracht met een vergelijkbaar probleem dat bij bijzonder toegeeflijke ouders kan ontstaan. In beide gevallen kan het kind moeite hebben om zijn gedrag zelfstandig te leren beheersen, terwijl de opvoedingsaanpakken bijna elkaars tegenovergestelde zijn. Bij buitensporige strengheid is er veel toezicht en beperking, maar te weinig begrip. Het kind past zich aan eisen van buitenaf aan, maar ontwikkelt onvoldoende het vermogen om zijn eigen gedrag zelfstandig te sturen.
Verborgen verzet en lichamelijke reacties
Een kind dat bang is om zich openlijk tegen strenge ouders te verzetten, kan minder opvallende manieren ontwikkelen om hun eisen te ontwijken. Soms komt het onzorgvuldig over, doet het alsof het een instructie niet heeft gehoord of vergeet het vaak wat er is gezegd. Als het wordt gedwongen te eten, kan het proberen voedsel te verstoppen om aan de controle van de ouders te ontsnappen. In sommige situaties kan emotionele spanning zich ook uiten in lichamelijke klachten. De brontekst noemt hoofdpijn, buikpijn en pijn in de hartstreek als mogelijke psychosomatische reacties die met zulke ervaringen samenhangen. Een vaardigheid langzamer onder de knie krijgen of minder goed presteren dan leeftijdsgenoten hoeft daarom niet te betekenen dat een kind minder intelligent of lui is. Achter de moeilijkheden kunnen soms angst, onzekerheid en een gebrek aan vertrouwen in de eigen vaardigheden schuilgaan.
Hoe help je je kind om zelfvertrouwen op te bouwen en vooruit te komen?
Wanneer een kind bepaalde vaardigheden langzamer leert of niet aan verwachtingen kan voldoen, is extra druk niet de enige mogelijke reactie. Het is veel behulpzamer om zorgvuldig te kijken naar wat het tegenhoudt en welke ondersteuning het van zijn ouders nodig heeft. De brontekst geeft zeven richtlijnen voor het ontwikkelen van eigenwaarde, zelfstandigheid en vertrouwen in de eigen vaardigheden.
1. Help je kind zijn eigen waarde te herkennen
Eigenwaarde ontwikkelt zich door ervaringen waarin een kind merkt dat het ertoe doet en dat zijn vaardigheden vertrouwen verdienen. Wanneer ouders in hun omgang laten zien dat ze het kind waarderen, bouwt het geleidelijk een positiever beeld van zichzelf op. Die zekerheid kan helpen om gemakkelijker nieuwe taken aan te pakken, te proberen nieuwe vaardigheden onder de knie te krijgen en situaties aan te gaan die inspanning vragen. Een kind dat positief over zichzelf denkt, vindt gemakkelijker de moed om nieuwe pogingen te doen.
2. Heb oog voor inzet en positieve pogingen
In plaats van de aandacht als ouder steeds op fouten te richten, helpt het om te zien wat een kind goed probeert te doen. Zijn inzet, positieve gedrag, interesses en voorkeuren verdienen aanmoediging, ook als het eindresultaat nog niet aan de verwachtingen voldoet. Tegelijkertijd is het nodig om rekening te houden met de hoeveelheid eisen en verplichtingen die het kind krijgt opgelegd. Overbelasting kan stress veroorzaken, en juist die stress kan het moeilijker maken om taken goed uit te voeren. Steeds meer druk uitoefenen hoeft de prestaties van een kind dus niet te verbeteren. Soms kan het juist het tegenovergestelde effect hebben.
3. Bied hulp en laat ruimte voor zelfstandigheid
Ondersteuning door ouders vraagt om de juiste balans. Als volwassenen voortdurend taken voor een kind uitvoeren, krijgt het te weinig kansen om vertrouwen in zijn eigen vaardigheden op te bouwen. Maar het helpt ook niet om het helemaal alleen te laten met een taak die het nog niet weet aan te pakken. De brontekst beschrijft een evenwicht tussen begeleiding bij de start en zelfstandig werken als de beste aanpak. Een ouder kan het kind op weg helpen, laten zien hoe het een taak kan aanpakken of de nodige ondersteuning bieden, en het daarna zelf laten verdergaan en afmaken waarmee het bezig is. Zo vervangt de hulp de inzet van het kind niet, maar geeft ze het de mogelijkheid om geleidelijk zelfstandiger te worden.
4. Stel verwachtingen waaraan je kind kan voldoen
Verwachtingen van ouders hebben een plaats in de opvoeding, maar moeten aansluiten bij wat een kind werkelijk kan. Als de lat steeds hoger ligt dan het kind kan bereiken, kan het het gevoel krijgen dat het nooit succesvol genoeg zal zijn, hoe hard het ook zijn best doet. Zo'n ervaring helpt niet om zelfvertrouwen op te bouwen. Daarom is het belangrijk dat eisen haalbaar zijn en dat taken geleidelijk ingewikkelder worden, in lijn met de vooruitgang van het kind. Zo krijgt het kind de kans om nieuwe uitdagingen aan te gaan zonder voortdurend het gevoel te hebben dat het niet aan de verwachtingen van zijn ouders voldoet.
5. Reageer veel vaker positief dan negatief
De brontekst stelt voor om tegenover iedere straf of negatieve reactie vijf positieve reacties te plaatsen en presenteert de verhouding 5:1 als een bijzonder doeltreffende combinatie. Als positieve reacties worden complimenten, aanmoediging en een warme glimlach genoemd. Tot de negatieve reacties behoren terechtwijzingen, kritiek, onverschilligheid en zelfs fronsen. De kern van deze richtlijn is dat een kind veel vaker erkenning van zijn ouders krijgt voor goed gedrag en inzet dan dat het ontevredenheid en afkeuring ervaart. Deze verhouding hoort bij de aanpak uit de brontekst en mag zonder verdere toetsing niet worden voorgesteld als een universeel wetenschappelijk vastgestelde regel.
6. Benoem wat goed gaat voordat je kritiek geeft
Wanneer we het werk of gedrag van een kind beoordelen, helpt het om te beginnen met wat goed is gegaan. Ook als de positieve kanten niet meteen opvallen, loont het om er zorgvuldig naar te zoeken. Daarna kun je iets interessants benoemen in de poging van het kind, zoals een origineel idee of een ongebruikelijke aanpak van de taak. Pas nadat je die kanten hebt bekeken, is er ruimte om te wijzen op tekortkomingen die werkelijk moeten worden verbeterd. De kritiek hoort dan opbouwend te zijn en gericht op iets wat het kind kan begrijpen en verbeteren. De brontekst stelt ook een eenvoudige manier voor om je eigen gedrag onder de loep te nemen: schrijf een paar dagen lang de complimenten en negatieve reacties op die je je kind geeft. Bekijk vervolgens hoe die zich tot elkaar verhouden. Volgens de voorgestelde regel is minder dan vijf complimenten per negatieve reactie een teken dat een ouder een andere opvoedingsaanpak zou moeten overwegen. Als een kind voortdurend meer kritiek dan erkenning voor zijn inzet krijgt, kan het gaan geloven dat het nooit aan de verwachtingen van zijn ouders zal voldoen. Die ervaring kan zijn eigenwaarde verminderen en zijn angstgevoelens versterken.
7. Maak niet van alles wat je kind doet een aanleiding voor een compliment
Positieve feedback is belangrijk, maar te veel complimenten kunnen ook moeilijkheden veroorzaken. Als een kind steeds een compliment verwacht voor wat het doet, kan het elke andere reactie gaan ervaren als een teken van mislukking. Een ouder hoeft daarom niet voortdurend alles wat het kind doet te beoordelen en op waarde te schatten. Voor een kind is het vaak belangrijker te voelen dat volwassenen het werkelijk zien, horen en opmerken. Als het bijvoorbeeld een tekening laat zien, hoeft een ouder niet meteen te zeggen dat die prachtig of perfect is. De ouder kan eenvoudig opmerken dat het kind het huis blauw heeft gekleurd en er wolken boven heeft getekend. De ouder kan ook vragen wat een bepaald deel van de tekening voorstelt. Zo'n reactie toont oprechte belangstelling voor wat het kind heeft gemaakt en geeft het de ruimte om over zijn werk te vertellen, zonder dat iedere poging als geslaagd of mislukt hoeft te worden beoordeeld.
