Was gute Eltern ausmacht
Wie Eltern ihr Kind erziehen, hängt oft davon ab, was sie selbst für richtig, wünschenswert oder wichtig halten. Dabei kann es geschehen, dass die eigenen Wünsche und Erwartungen mehr Gewicht bekommen als die Gefühle, Bedürfnisse, Fähigkeiten und Möglichkeiten des Kindes. Wer seinen Erziehungsansatz verstehen möchte, sollte sich deshalb einige einfache, aber wichtige Fragen stellen: Nehmen wir unser Kind mit all seinen Eigenschaften an? Lassen wir ihm Raum, seine eigene Persönlichkeit auszudrücken? Und erkennen wir die Momente, in denen wir zu viel verlangen, zu streng reagieren, unnötig nachgeben oder die Regeln ändern? Die Antworten zeigen, welche Beziehung wir zu unserem Kind aufbauen und wie bereit wir sind, unsere Erziehung an seinen tatsächlichen Bedürfnissen auszurichten.
In diesem Artikel
Emotionale Nähe als Grundlage der Erziehung
Die Atmosphäre, in der ein Kind aufwächst, beeinflusst seine Entwicklung stark. Besonders wichtig sind dabei die Wärme in den familiären Beziehungen, das Gefühl, angenommen zu sein, und die Art, wie Eltern und Kinder einander ihre Gefühle zeigen. Diese emotionale Verbundenheit prägt nicht nur, wie sich das Kind in seiner eigenen Familie fühlt. Sie formt auch sein Verständnis von zwischenmenschlichen Beziehungen. Erfahrungen aus der Kindheit können beeinflussen, wie es später, wenn es selbst Mutter oder Vater wird, die eigenen Kinder erzieht. Die Qualität der Beziehung zwischen Eltern und Kind hängt allerdings nicht allein von den Eigenschaften und dem Verhalten der Eltern ab. Das Kind gestaltet diese Beziehung von Geburt an aktiv mit. Auch sein Temperament, seine Reaktionen und seine individuellen Bedürfnisse beeinflussen das Verhalten der Erwachsenen. Deshalb entwickelt sich die Beziehung zu jedem Kind auf eigene Weise.
Warum passt derselbe Erziehungsansatz nicht zu jedem Kind?
Eltern mit zwei oder mehr Kindern sind oft überrascht, wie unterschiedlich ihre Erfahrungen sein können. Bei einem Kind verläuft der Alltag möglicherweise ohne größere Schwierigkeiten, während ein anderes viel mehr Aufmerksamkeit, Anpassung und Geduld braucht. Was bei einem Kind sehr gut funktioniert hat, kann beim anderen völlig wirkungslos bleiben oder sogar die gegenteilige Reaktion auslösen. Solche Unterschiede sind nicht ungewöhnlich. Kinder unterscheiden sich schon sehr früh in vielen Eigenschaften. Einige davon sind weitgehend angeboren und lassen sich durch Erziehung kaum verändern. Temperament, körperliche Merkmale, Geschlecht, Gesundheitszustand und Anpassungsfähigkeit gehören zu den Faktoren, die sowohl das Verhalten der Kinder als auch den Umgang der Eltern mit ihnen beeinflussen. Manche Babys haben einen relativ vorhersehbaren Schlaf- und Trinkrhythmus, sind meist zufrieden und gesund und stellen sich leicht auf die Abläufe der täglichen Pflege ein. Eltern können ihre Bedürfnisse leichter erkennen und erfüllen. Andere Babys weinen häufig, sind schnell gereizt und haben ihren eigenen Trink- und Schlafrhythmus, auf den sich die Eltern nur schwer einstellen können. Ihr Verhalten kann unvorhersehbar wirken, und Versuche, feste Abläufe einzuführen, bringen nicht immer den erhofften Erfolg. Für eine Mutter kann ein solcher Alltag sehr erschöpfend werden. Anhaltende Müdigkeit und Anspannung führen manchmal zu Enttäuschung und Zweifeln an den eigenen Fähigkeiten. Kommt Unverständnis aus dem Umfeld hinzu, insbesondere in Form von Bemerkungen über das Weinen des Babys, können die Zweifel an der eigenen Kompetenz als Mutter noch stärker werden. Dass ein Kind mehr Aufmerksamkeit und Geduld braucht als ein anderes, bedeutet für sich genommen jedoch nicht, dass seine Eltern es schlechter erziehen. Wer das Verhalten von Kindern verstehen will, muss ihre individuellen Unterschiede berücksichtigen.
Kinder brauchen keine perfekten Eltern
Es gibt kein Patentrezept für perfekte Erziehung, und ein Kind braucht keinen Erwachsenen, der niemals Fehler macht. Viel wichtiger ist ein Elternteil, der das Kind liebt, versteht und ihm Orientierung gibt und zugleich die Verantwortung für Entscheidungen übernimmt, die es noch nicht allein treffen kann. Zur Elternrolle gehören Führung, Grenzen und die Sorge für das Wohlergehen des Kindes. Das Kind lernt unterdessen nach und nach, Verantwortung für Aufgaben zu übernehmen, denen es bereits gewachsen ist. Alle Eltern dürfen ihre eigenen Überzeugungen und ihren persönlichen Erziehungsstil haben. Geduld und Konsequenz geben diesem Ansatz jedoch die Beständigkeit, auf die sich ein Kind verlassen kann. Wenn das Kind im täglichen Miteinander Vertrauen zu seinen Eltern gewinnt, fällt es ihm leichter, auch sich selbst und seinen Fähigkeiten zu vertrauen. Aus solchen Erfahrungen wächst allmählich Vertrauen zu anderen Menschen. Das ist eine wichtige Grundlage, um später zu einem reifen und verantwortungsbewussten Erwachsenen zu werden. Der Ausgangstext nennt ein Aufwachsen ohne größere Entwicklungsschwierigkeiten als eines der Anzeichen für gelingende Erziehung. Eine solche Einschätzung ersetzt jedoch nicht das Verständnis der Beziehung zwischen Eltern und Kind selbst.
Ein Kind annehmen heißt, es so kennenzulernen, wie es ist
Elterliche Liebe zeigt sich nicht nur darin, die täglichen Bedürfnisse des Kindes zu erfüllen. Sie zeigt sich auch darin, es als eigenständigen Menschen anzunehmen, dessen Eigenschaften nicht unbedingt den eigenen Wünschen und Erwartungen entsprechen. Bei einem lebhaften Kind ist es unrealistisch, ständig Ruhe und Zurückhaltung zu erwarten. Ebenso wenig sollte ein vorsichtiges, eher ängstliches Kind in jeder Situation offen, schnell und sofort reaktionsbereit sein müssen. Ein Kind anzunehmen bedeutet, sein Wesen zu achten, statt es immer wieder einer vorgefassten Vorstellung vom idealen Kind anpassen zu wollen.
Wenn ein Kind die Liebe seiner Eltern nicht spürt
Emotionales Desinteresse kann unterschiedliche Formen annehmen: von Kälte und Gleichgültigkeit bis hin zu einer ausgeprägten Abneigung gegen das Kind. Fehlende elterliche Liebe ist für ein Kind schwer zu ertragen. Entscheidend ist dabei nicht nur, was die Eltern empfinden, sondern auch, inwieweit das Kind ihre Liebe erkennen und spüren kann. Eltern können ihr Kind aufrichtig lieben und dennoch Schwierigkeiten haben, diese Liebe ausreichend zu zeigen, weil Arbeit, Sorgen oder andere Probleme sie überfordern. Obwohl sie sich täglich um seine Bedürfnisse kümmern, kann ihre Aufmerksamkeit ständig anderen Verpflichtungen gelten. Das Kind kann dann den Eindruck haben, dass seine Eltern körperlich anwesend, innerlich aber weit weg sind. Es bemerkt, dass ihre Gedanken woanders sind, und kann daraus schließen, dass seine Erlebnisse, Gefühle oder das, was es mitteilen möchte, nicht wichtig genug sind, um ihr Interesse zu wecken. So erlebte emotionale Unerreichbarkeit kann schmerzhaft sein, auch wenn die Eltern ihr Kind tatsächlich lieben.
Von den Eltern getrennt sein und sich zurückgewiesen fühlen
Manche Eltern geben sich große Mühe, ihrem Kind ein angenehmes Leben zu ermöglichen, überlassen aber den größten Teil der unmittelbaren Betreuung anderen Menschen. Das Kind verbringt möglicherweise die Tage bei Betreuungspersonen und die Wochenenden und Ferien bei Verwandten. In manchen Familien lebt ein Kind jahrelang bei den Großeltern, selbst wenn dafür keine zwingende Notwendigkeit besteht. Der Ausgangstext warnt besonders vor langen Trennungen in den ersten Lebensjahren und bringt sie mit möglichen späteren Schwierigkeiten in Verbindung, emotionale Nähe und Vertrauen aufzubauen. In dieser Darstellung kann es dem Kind nach der Rückkehr zu den Eltern schwerfallen, die Beziehung zu ihnen aufzubauen, die es braucht, weil es die frühere Trennung als Zurückweisung erlebt hat. Dabei kann das Kind anfangen zu glauben, es sei selbst für die fehlende Aufmerksamkeit der Eltern verantwortlich. Statt die Umstände der Trennung zu verstehen, kommt es möglicherweise zu dem Schluss, nicht gut, klug, gehorsam, erfolgreich oder schön genug zu sein, um Liebe zu verdienen. Solche Überzeugungen können sein Selbstvertrauen und das Bild von seinen eigenen Fähigkeiten beeinträchtigen. Aus Unsicherheit kann das Kind nach Wegen suchen, die Aufmerksamkeit der Eltern und ihre Zuneigung zu gewinnen. Manchmal zeigt sich das in heftigen Wutanfällen, aggressivem Verhalten oder der Weigerung, zu essen oder zu sprechen. In der ursprünglichen Darstellung wird beschrieben, dass die Reaktionen noch stärker werden können, wenn diese Versuche nicht die ersehnte Nähe bringen: bis hin zu ausgeprägter Aggressivität oder, im Gegenteil, Rückzug und sozialer Isolation. Diese Folgen sind nicht als unvermeidliche Ergebnisse jeder Trennung zu verstehen. Es handelt sich um mögliche Muster, die im Ausgangsmaterial beschrieben werden. Inwieweit sie sich verallgemeinern lassen, muss fachlich überprüft werden.
Warum fällt es Eltern manchmal schwer, ihr eigenes Kind anzunehmen?
Die Gründe für eine emotionale Ablehnung des Kindes können komplex sein. Eltern sind sich oft nicht vollständig bewusst, was ihr Verhalten beeinflusst. Ein möglicher Grund liegt in der eigenen Kindheit. Wer selbst zu wenig Annahme erfahren hat, wiederholt möglicherweise unbewusst Verhaltensmuster der eigenen Eltern. Manchmal kommen unverarbeitete Wut und feindselige Gefühle gegenüber den eigenen Eltern in der Beziehung zum Kind zum Ausdruck. In anderen Fällen erkennen Erwachsene im Kind Eigenschaften wieder, die sie bei sich selbst als Schwächen ansehen, und reagieren darauf mit Abneigung. Eine besonders schwerwiegende Form dieses Verhaltens liegt vor, wenn ein Elternteil das Kind benutzt, um den anderen zu verletzen. Das kann im Zusammenhang mit einer Trennung oder Scheidung geschehen, wenn ungelöste Konflikte zwischen den Erwachsenen ihre Beziehung zum Kind belasten. Diesen Beispielen ist gemeinsam, dass das Kind möglicherweise die emotionalen Folgen von Erfahrungen, Gefühlen und Konflikten trägt, die eigentlich zu den Erwachsenen gehören.
Unbeständige Erziehung: Wenn Regeln von der Stimmung der Eltern abhängen
Ein Kind versteht Grenzen leichter, wenn die Reaktionen der Eltern eine gewisse Beständigkeit haben. Ständig wechselnde Regeln können dagegen Unsicherheit und Verwirrung auslösen. Unbeständige Erziehung kann vor allem dann auftreten, wenn Eltern von ihren täglichen Verpflichtungen überlastet, erschöpft oder knapp an Zeit und Geduld sind. Eine ständig müde Mutter bestraft ihr Kind möglicherweise für ein Verhalten, auf das sie sonst nicht reagiert, und erlaubt schon am nächsten Tag genau das, was zuvor verboten war. Manchmal gibt sie schlicht deshalb nach, weil sie eine Pause braucht oder ungestört etwas erledigen möchte. Ähnliches kann bei Vätern geschehen, die berufsbedingt wenig Zeit mit ihren Kindern verbringen. Um in den gemeinsamen Stunden Streit zu vermeiden, erlauben sie fast alles, bis das Verhalten des Kindes sie zunehmend frustriert. Dann kann schon ein kleiner Anlass eine plötzliche und übermäßig harte Strafe auslösen. Für das Kind ist schwer verständlich, warum dieselbe Handlung manchmal erlaubt ist und manchmal bestraft wird. Nach und nach verliert es das Vertrauen in sein eigenes Verständnis der Regeln und in die Vorhersehbarkeit der elterlichen Reaktionen. Diese Verwirrung kann mit Angst und der Frage einhergehen, ob die Liebe der Eltern wirklich beständig ist. Der Ausgangstext beschreibt die Möglichkeit, dass sich ein Kind durch verschiedene Verhaltensprobleme und dort als neurotisch bezeichnete Reaktionen gegen diese Gefühle schützt.
Eltern dürfen Fehler machen, müssen sie aber auch eingestehen
Niemand kann als Mutter oder Vater immer vollkommen konsequent handeln. Gelegentliche Ungerechtigkeiten, Fehlentscheidungen oder Reaktionen aus Müdigkeit gehören zum wirklichen Familienalltag. Wie das Kind eine solche Situation erlebt, kann sich jedoch dadurch verändern, dass die Eltern bereit sind, ihren eigenen Fehler einzugestehen. Ein Kind kann verstehen, dass ein Elternteil einen Fehler gemacht oder widersprüchlich gehandelt hat. Das gilt besonders dann, wenn der Erwachsene offen Verantwortung übernimmt, statt dem Kind die Schuld für das eigene Verhalten zu geben. So besteht die Möglichkeit, dass ein gelegentlicher Fehler das Vertrauen, das in der Beziehung wächst, nicht beschädigt.
Wenn bei Mutter und Vater unterschiedliche Regeln gelten
Widersprüchlichkeit zeigt sich nicht nur im Verhalten eines einzelnen Elternteils. Sie kann auch daraus entstehen, dass Mutter und Vater unterschiedliche Vorstellungen von der Erziehung ihres Kindes haben. Unterschiedliche Erziehungsansichten sind für sich genommen nicht unbedingt die größte Schwierigkeit. Ein Kind kann sich darauf einstellen, dass seine Eltern nicht genau gleich vorgehen, vor allem wenn sie diese Unterschiede gegenseitig anerkennen und respektieren. Ein weit größeres Problem können die Konflikte sein, die aus den unterschiedlichen Erziehungsvorstellungen entstehen. Verbietet ein Elternteil etwas, das der andere sofort erlaubt, wird sich das Kind verständlicherweise häufiger an den nachgiebigeren wenden. Doch das verschafft diesem Elternteil nicht nur einen Vorteil. Der Erklärung im Ausgangstext zufolge kann das Kind zugleich das Vertrauen in beide verlieren, weil es ihre Entscheidungen nicht mehr als verlässlich erlebt. Eltern müssen deshalb nicht in allem gleich denken. Wesentlich wichtiger ist, dass ihre Meinungsverschiedenheiten für das Kind nicht zur Quelle ständiger Konflikte und Unsicherheit werden.
Unrealistische Erwartungen: Wenn Eltern das Leben ihres Kindes verplanen
Manche Eltern entwerfen die Zukunft ihres Kindes lange bevor es die Gelegenheit hat, seine eigenen Interessen und Fähigkeiten zu zeigen. Sie erwarten, dass es in allem erfolgreich ist, die besten Ergebnisse erzielt und sich nach einem vorgegebenen Plan entwickelt, der zu wenig Raum für seine individuellen Bedürfnisse lässt. Eine solche Beziehung ist häufig von ständiger Anleitung, Ratschlägen und Forderungen geprägt. Widerspruch wird nicht akzeptiert, und wenn das Kind die Erwartungen nicht erfüllt, kann eine Strafe folgen. Die Eltern planen nahezu jede Tätigkeit: wann das Kind isst, schläft und spielt, was es anzieht und mit wem es sich trifft. Besonderen Wert legen sie auf Ordnung, Sauberkeit und die Bereitschaft, jede Anweisung ohne Zögern auszuführen. Vom Kind wird vor allem Gehorsam erwartet. Seine Wünsche und gegenwärtigen Möglichkeiten geraten oft in den Hintergrund. Als erfolgreich gilt es, wenn es die Vorstellungen der Eltern möglichst genau umsetzt. Solche Kinder lernen manchmal schon sehr früh Fremdsprachen, besuchen Musikunterricht, Ballett oder andere organisierte Angebote. Die Zahl der Aktivitäten allein entscheidet jedoch nicht über die Qualität ihrer Entwicklung. Problematisch wird es, wenn die Anforderungen das übersteigen, was das Kind bewältigen kann.
Was der ständige Druck bewirken kann, immer der Beste zu sein
Ein Kind, das ständig Höchstleistungen erbringen muss, kann anfangen, jeden Misserfolg als Enttäuschung für seine Eltern zu erleben. Übersteigen die Erwartungen seine tatsächlichen Fähigkeiten, entsteht Frustration, weil es den Anforderungen nicht gerecht werden kann. Daraus kann das Gefühl entstehen, nicht gut genug zu sein, und später auch Schuld. Der Druck, in allem perfekt sein zu müssen, lässt wenig Raum für das natürliche Lernen durch Ausprobieren, Fehler und das schrittweise Erlernen neuer Fähigkeiten. Der Ausgangstext weist auch darauf hin, dass elterliche Pläne, die auf derart überhöhten Anforderungen beruhen, häufig nicht aufgehen. Trotz aller Mühe und ständiger Kontrolle muss die Zukunft des Kindes nicht den vorab entworfenen Erwartungen entsprechen.
Eltern, die ständig kritisieren
Manche Eltern zeigen fast nie, dass sie mit dem zufrieden sind, was ihr Kind tut. Selbst wenn ihnen sein Verhalten oder eine Leistung gefällt, halten sie sich mit Lob zurück. Sie befürchten, dass Anerkennung das Kind verwöhnen oder dazu führen könnte, dass es sich nicht mehr anstrengt. Statt Ermutigung prägen häufige Beanstandungen, Ermahnungen und Kritik die Beziehung. Das Kind wird mit Gleichaltrigen verglichen, die angeblich klüger, erfolgreicher oder besser sind. Manchmal wird es auch verspottet oder lächerlich gemacht. Ständig mit den eigenen vermeintlichen Schwächen konfrontiert zu werden, kann das Selbstvertrauen eines Kindes nach und nach untergraben. Anstatt Sicherheit im Vertrauen auf seine Fähigkeiten zu entwickeln, beginnt es, an seinem eigenen Wert zu zweifeln. Im Vergleich mit anderen kann es sich weniger fähig und weniger erfolgreich fühlen. Häufig geht damit Unzufriedenheit mit sich selbst einher. Erhält ein Kind selten Anerkennung für seine Anstrengung und für das, was ihm gelungen ist, kann die Kritik auch seinen eigenen Blick auf sich selbst und seine Selbsteinschätzung prägen.
Überbehütung: Wenn Fürsorge die Selbstständigkeit einschränkt
In den ersten Lebensmonaten und Lebensjahren ist ein Kind in hohem Maße auf Erwachsene angewiesen. Die Bereitschaft der Eltern, es zu schützen, ihm zu helfen und seine Bedürfnisse zu erfüllen, ist in dieser Zeit ein unverzichtbarer Teil der Fürsorge. Mit dem Heranwachsen verändern sich jedoch auch seine Möglichkeiten. Es möchte nach und nach immer mehr selbst ausprobieren, und die elterliche Hilfe sollte sich dieser Entwicklung anpassen. Ein Problem entsteht, wenn Eltern ihr Kind weiterhin wie ein völlig hilfloses Wesen behandeln, obwohl es bereits einfache Tätigkeiten selbst übernehmen kann. Das Kind möchte allein essen, seine Schuhe anziehen oder nach einem Gegenstand greifen, wird aber immer wieder gebremst. Die Eltern sagen, es sei noch zu klein, könne das nicht, werde vielleicht hinfallen oder sich schmutzig machen, und erledigen die Aufgabe anschließend selbst. Solche Reaktionen können aus aufrichtiger Sorge entstehen. Zugleich nehmen sie dem Kind aber die Gelegenheit, seine eigenen Fähigkeiten auszuprobieren. Übernehmen Erwachsene immer wieder Dinge, die das Kind selbst zu tun lernen könnte, entwickelt sich seine Selbstständigkeit schwerer. Es kann übermäßig von den Eltern abhängig bleiben, an seinen Fähigkeiten zweifeln und neuen Erfahrungen ängstlich begegnen.
Wie reagiert ein Kind, das nicht groß werden darf?
Ein Kind, das sich ständig überwacht fühlt, kann starken Widerstand gegen die Einschränkungen der Eltern entwickeln. Manchmal zeigt sich dieser Widerstand zu Hause in Wut, überzogenen Forderungen oder Ungehorsam. Außerhalb der Familie kann dasselbe Kind zugleich ausgesprochen ruhig, gehorsam, ängstlich und unsicher wirken. Unter solchen Umständen kann es den Eindruck gewinnen, dass seine Mutter immer da ist, ihm keinerlei Risiko erlaubt und es unabhängig von seinen tatsächlichen Fähigkeiten weiterhin als kleines Kind ansieht. Der Ausgangstext bringt Überbehütung auch mit der Möglichkeit in Verbindung, dass ein Kind sehr fordernd wird und vor allem die eigenen Bedürfnisse im Blick hat. Beschrieben werden außerdem Schwierigkeiten, Freundschaften aufzubauen, sowie spätere Probleme in der Kommunikation mit anderen Menschen.
Warum behüten manche Eltern ihr Kind übermäßig?
Es kann unterschiedliche Gründe dafür geben, dass ein Kind einen besonderen Stellenwert im Leben seiner Eltern hat. Manchmal hat das Kind ein gesundheitliches Problem oder eine Entwicklungsstörung, weshalb die Eltern ein verstärktes Bedürfnis haben, es zu schützen. In anderen Familien wurde die Geburt des Kindes lange herbeigesehnt. Vorausgegangen sein können Schwierigkeiten, schwanger zu werden, Unfruchtbarkeit oder eine Schwangerschaft, deren Erhalt besondere Betreuung erforderte. Manchmal war die Beziehung der Eltern bereits vor der Geburt durch schwere Eheprobleme belastet. Unter solchen Umständen kann die Mutter die Ankunft des Kindes als eine Art Belohnung für frühere Schwierigkeiten, Enttäuschungen und unerfüllte Erwartungen erleben. In der ursprünglichen Darstellung werden solche Mütter als besonders verantwortungsbewusst und eng mit ihrer Familie verbunden beschrieben, mit einem ausgeprägten Bedürfnis nach mütterlicher Fürsorge. Im dort beschriebenen Familienmuster sind Väter häufig weniger an Entscheidungen beteiligt und haben gegenüber Mutter und Kind weniger Autorität. Überbehütung kann dann mit einer besonders starken emotionalen Ausrichtung der Eltern auf das Kind zusammenhängen.
Wenn übermäßige Fürsorge in übermäßige Nachgiebigkeit übergeht
Manche Kinder, die stark behütet aufwachsen, beginnen, sich ihrer Mutter gegenüber rebellisch, trotzig und sehr fordernd zu verhalten. Die Mutter versucht, dem Kind entgegenzukommen oder einen Streit zu vermeiden, und kann dabei immer nachgiebiger werden, während das Kind versucht, alltägliche Situationen zu bestimmen. Als Beispiel wird das Verhalten in einem Geschäft genannt. Das Kind verlangt, dass ihm etwas gekauft wird. Bekommt es nicht, was es möchte, reagiert es mit lautem Protest und einem heftigen Ausbruch, um die Entscheidung der Eltern doch noch zu ändern. Wirken die Eltern dabei hilflos und geben ständig nach, können immer größere Forderungen des Kindes und eine abnehmende Fähigkeit der Eltern, Grenzen zu setzen, die Beziehung prägen.
Übermäßige Strenge: Wenn Gehorsam wichtiger wird als Entwicklung
Ein strenger Erziehungsansatz beruht oft auf der Erwartung, dass das Kind widerspruchslos gehorcht und sich den Regeln der Eltern anpasst. Dabei können Eltern Verhaltensweisen übermäßig einschränken, die für das Alter des Kindes üblich sind. Kreischen, Springen, Rennen, Poltern und lebhaftes Spielen können Erwachsene anstrengen. Zugleich gehören sie aber zur natürlichen Ausdrucks- und Spielweise von Kindern. Problematisch wird es, wenn Eltern dieses Verhalten vor allem als Ungehorsam ansehen, den sie unterbinden müssen. Übermäßige Strenge kann sich auch in Anforderungen zeigen, die nicht zum Entwicklungsstand des Kindes passen. Von einem dreijährigen Kind wird beispielsweise erwartet, dass es seine Spielsachen völlig allein aufräumt, obwohl es dabei noch Hilfe oder Anleitung braucht. Ein von Natur aus lebhaftes Kind soll bei einem Besuch womöglich reglos sitzen, nichts anfassen, keine Gegenstände verteilen und sich jederzeit tadellos benehmen. Solche Erwartungen können über das hinausgehen, was das Kind seinem Entwicklungsstand nach tatsächlich leisten kann.
Wenn Eltern ihr Kind nach ihrem eigenen Vorbild formen wollen
Eltern, die zu übermäßiger Strenge neigen, verwenden oft viel Energie darauf, ihr Kind genau so zu formen, wie sie selbst sind. Sie rechtfertigen ihren Ansatz möglicherweise mit der Überzeugung, strenge Disziplin bereite das Kind am besten auf die Zukunft vor und verhindere, dass es verwöhnt wird. Zeigt das Kind viel Energie oder gehorcht es nicht ausreichend, suchen manche Eltern deshalb auch psychologische Hilfe, weil sie sein Verhalten für problematisch halten. Vollständigen Gehorsam versuchen sie durch Strafen und häufige, lange Belehrungen darüber zu erreichen, was das Kind tun darf und was nicht. Oft ist das Kind in seiner Entwicklung jedoch noch nicht so weit, dass es einen großen Teil dieser Erklärungen verstehen kann. Statt die beabsichtigte Botschaft aufzunehmen, wird es möglicherweise verwirrt und ängstlich. Übermäßige Kontrolle von außen kann seine Selbstständigkeit und seine Fähigkeit einschränken, aus eigenem Antrieb etwas zu beginnen und Entscheidungen zu treffen. Die Folgen können sich auch im Umgang mit Gleichaltrigen zeigen. In Gesellschaft von Erwachsenen wirkt das Kind möglicherweise besonders höflich und gehorsam, wird dafür oft gelobt und anderen als Vorbild präsentiert. Unter Gleichaltrigen kann es dagegen Schwierigkeiten haben, sich gleichberechtigt an gemeinsamen Spielen und Aktivitäten zu beteiligen, und dadurch auch Zurückweisung erfahren.
Harte Strafen lehren ein Kind nicht automatisch, sein Verhalten zu steuern
Der Ausgangstext verbindet besonders schwerwiegende Folgen mit harten Strafen, insbesondere mit körperlicher Bestrafung. Ein Kind, das zu Hause ausgesprochen ruhig und gehorsam ist, kann sich im Kindergarten oder in der Schule ganz anders verhalten. Im Umgang mit Gleichaltrigen kann es grob und aggressiv werden und um jeden Preis eine beherrschende Stellung einnehmen wollen. Dieser Unterschied im Verhalten wird als Hinweis darauf beschrieben, dass das Kind noch keine eigene innere Kontrolle entwickelt hat, sondern sein Verhalten am Druck der Erwachsenen ausrichtet. Interessanterweise wird übermäßig strenge Erziehung in dieser Hinsicht mit einem ähnlichen Problem in Verbindung gebracht, das auch bei sehr nachgiebigen Eltern auftreten kann. In beiden Fällen kann das Kind Schwierigkeiten haben, sein Verhalten selbstständig zu steuern, obwohl die Erziehungsweisen nahezu gegensätzlich sind. Bei übermäßiger Strenge gibt es viel Überwachung und Einschränkung, aber zu wenig Verständnis. Das Kind passt sich äußeren Anforderungen an, entwickelt jedoch nicht ausreichend die Fähigkeit, sein Verhalten selbst zu steuern.
Verdeckter Widerstand und körperliche Reaktionen
Ein Kind, das Angst hat, seinen strengen Eltern offen zu widersprechen, kann unauffälligere Wege entwickeln, ihren Forderungen auszuweichen. Manchmal wirkt es nachlässig, tut so, als hätte es eine Anweisung nicht gehört, oder vergisst häufig, was ihm gesagt wurde. Wird es zum Essen gezwungen, versucht es möglicherweise, Essen zu verstecken, um sich der elterlichen Kontrolle zu entziehen. In manchen Situationen kann sich emotionale Anspannung auch in körperlichen Beschwerden ausdrücken. Der Ausgangstext nennt Kopfschmerzen, Bauchschmerzen und Schmerzen in der Herzgegend als mögliche psychosomatische Reaktionen im Zusammenhang mit solchen Erfahrungen. Wenn ein Kind eine bestimmte Fähigkeit langsamer erlernt oder weniger erfolgreich ist als Gleichaltrige, bedeutet das daher nicht zwangsläufig, dass es weniger intelligent oder faul ist. Hinter den Schwierigkeiten können manchmal Angst, Unsicherheit und fehlendes Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten stehen.
Wie können Eltern das Selbstvertrauen und die Entwicklung ihres Kindes fördern?
Wenn ein Kind bestimmte Fähigkeiten langsamer erlernt oder Erwartungen nicht erfüllen kann, ist zusätzlicher Druck nicht die einzige mögliche Antwort. Viel hilfreicher ist es, genau hinzusehen, was es daran hindert und welche Unterstützung es von seinen Eltern braucht. Der Ausgangstext nennt sieben Leitlinien, die das Selbstwertgefühl, die Selbstständigkeit und das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten fördern sollen.
1. Helfen Sie Ihrem Kind, seinen eigenen Wert zu erkennen
Selbstwertgefühl entsteht durch Erfahrungen, in denen ein Kind erkennt, dass es wertvoll ist und man seinen Fähigkeiten vertrauen kann. Zeigen Eltern im Umgang mit ihrem Kind, dass sie es wertschätzen, entwickelt es nach und nach ein positiveres Bild von sich selbst. Diese Sicherheit kann ihm helfen, neue Aufgaben bereitwilliger anzunehmen, unbekannte Fähigkeiten zu erlernen und sich Situationen zu stellen, die Anstrengung verlangen. Ein Kind, das ein gutes Bild von sich selbst hat, findet leichter den Mut zu neuen Versuchen.
2. Nehmen Sie Anstrengung und gute Ansätze wahr
Statt den Blick ständig auf Fehler zu richten, ist es hilfreich, wahrzunehmen, was das Kind gut zu machen versucht. Seine Anstrengung, sein positives Verhalten, seine Interessen und Neigungen verdienen Ermutigung, auch wenn das Ergebnis noch nicht den Erwartungen entspricht. Zugleich sollten Eltern im Blick behalten, wie viele Anforderungen und Pflichten sie dem Kind auferlegen. Überforderung kann Stress auslösen, der es wiederum erschwert, Aufgaben erfolgreich zu bewältigen. Immer mehr Druck verbessert die Leistungen des Kindes also nicht zwangsläufig. Manchmal kann er das Gegenteil bewirken.
3. Helfen Sie, aber lassen Sie Raum für Selbstständigkeit
Elterliche Unterstützung braucht das richtige Maß. Erledigen Erwachsene ständig die Aufgaben für ihr Kind, hat es zu wenig Gelegenheit, Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten zu gewinnen. Ebenso wenig hilft es jedoch, das Kind mit einer Aufgabe ganz allein zu lassen, die es noch nicht bewältigen kann. Als besten Ansatz beschreibt der Ausgangstext ein Gleichgewicht zwischen anfänglicher Anleitung und selbstständigem Arbeiten. Eltern können ihrem Kind beim Einstieg helfen, ihm zeigen, wie es eine Aufgabe angehen kann, oder die nötige Unterstützung geben. Anschließend lassen sie es selbst weitermachen und die Tätigkeit zu Ende führen. So ersetzt die Hilfe nicht die eigene Anstrengung des Kindes, sondern ermöglicht ihm, schrittweise selbstständiger zu werden.
4. Haben Sie Erwartungen, die Ihr Kind erfüllen kann
Elterliche Erwartungen haben ihren Platz in der Erziehung, müssen aber den tatsächlichen Möglichkeiten des Kindes entsprechen. Liegen die Maßstäbe ständig über dem, was es erreichen kann, gewinnt das Kind möglicherweise den Eindruck, trotz aller Anstrengung niemals erfolgreich genug zu sein. Eine solche Erfahrung hilft nicht dabei, Selbstvertrauen aufzubauen. Deshalb sollten Anforderungen erfüllbar sein und mit den Fortschritten des Kindes allmählich anspruchsvoller werden. So bekommt das Kind die Gelegenheit, neue Herausforderungen zu meistern, ohne ständig das Gefühl zu haben, den Erwartungen seiner Eltern nicht gerecht zu werden.
5. Reagieren Sie deutlich häufiger positiv als negativ
Der Ausgangstext schlägt vor, auf jede Strafe oder negative Reaktion fünf positive Reaktionen kommen zu lassen, und stellt das Verhältnis 5:1 als besonders wirksame Kombination dar. Als positive Reaktionen nennt er Lob, Ermutigung und ein warmes Lächeln. Zu den negativen Reaktionen zählen Tadel, Kritik, Gleichgültigkeit und sogar Stirnrunzeln. Der Kern dieser Leitlinie ist, dass das Kind wesentlich häufiger Anerkennung für gutes Verhalten und Anstrengung erfährt als Unzufriedenheit und Verurteilung. Dieses Verhältnis gehört zum Ansatz des Ausgangstextes und sollte ohne weitere Überprüfung nicht als allgemeingültige, wissenschaftlich gesicherte Regel dargestellt werden.
6. Sehen Sie zuerst das Gute, bevor Sie Kritik äußern
Wenn wir die Arbeit oder das Verhalten eines Kindes beurteilen, ist es hilfreich, mit dem zu beginnen, was gelungen ist. Auch wenn positive Aspekte nicht sofort erkennbar sind, lohnt es sich, aufmerksam danach zu suchen. Anschließend lässt sich etwas Interessantes an dem Versuch des Kindes hervorheben, etwa eine originelle Idee oder eine ungewöhnliche Herangehensweise. Erst danach ist Raum, auf Schwächen hinzuweisen, die tatsächlich eine Korrektur erfordern. Kritik sollte dann konstruktiv sein und sich auf etwas beziehen, das das Kind verstehen und verbessern kann. Der Ausgangstext schlägt außerdem eine einfache Möglichkeit vor, das eigene Verhalten zu überdenken: Schreiben Sie einige Tage lang auf, welches Lob und welche negativen Reaktionen Sie Ihrem Kind gegenüber äußern. Sehen Sie sich anschließend an, in welchem Verhältnis beides zueinander steht. Nach der vorgeschlagenen Regel wäre es ein Anlass, den eigenen Erziehungsansatz zu überdenken, wenn auf eine negative Reaktion weniger als fünf Äußerungen von Lob kommen. Erhält das Kind dauerhaft mehr Kritik als Anerkennung für seine Anstrengung, kann es anfangen zu glauben, dass es die Erwartungen seiner Eltern niemals erfüllen wird. Dieses Erleben kann sein Selbstwertgefühl schwächen und seine Ängstlichkeit verstärken.
7. Machen Sie nicht jede Tätigkeit zum Anlass für ein Lob
Positive Rückmeldungen sind wichtig, doch auch übermäßiges Lob kann Schwierigkeiten mit sich bringen. Erwartet ein Kind für alles, was es tut, ein Lob, kann es jede andere Reaktion als Zeichen des Scheiterns auffassen. Eltern müssen deshalb nicht ständig jede Handlung ihres Kindes einschätzen und bewerten. Oft ist es für das Kind wichtiger zu spüren, dass Erwachsene es wirklich sehen, hören und wahrnehmen. Zeigt es beispielsweise ein Bild, müssen die Eltern nicht sofort sagen, es sei wunderschön oder perfekt. Sie können einfach bemerken, dass das Kind das Haus blau ausgemalt und darüber Wolken gezeichnet hat. Sie können es auch fragen, was ein bestimmter Teil des Bildes darstellt. Eine solche Reaktion zeigt echtes Interesse an dem, was das Kind geschaffen hat, und gibt ihm Raum, darüber zu sprechen. Nicht jeder Versuch muss dabei als Erfolg oder Misserfolg bewertet werden.
