أسس التربية السليمة
لا تبدأ تربية الطفل حين ينطق كلمته الأولى، أو يخطو خطوته الأولى، أو يتعلّم التمييز بين المسموح والممنوع. فأسسها تتكوّن قبل ذلك بكثير، في اللقاءات الأولى واللمسات والنظرات والتجارب اليومية التي يتعرّف الطفل من خلالها تدريجيًا إلى نفسه وإلى العالم.
محتويات المقال
قبل أن يتعلّم الطفل فهم الكلمات، يكون قادرًا على الإحساس بالأمان والقرب والاضطراب، وبالحالة المزاجية لمن حوله. ومن هذه الخبرات المبكرة يبدأ في بناء الثقة، وتنمية الشعور بقيمته، وتشكيل الطريقة التي سيتعامل بها لاحقًا مع الآخرين.
لذلك لا يمكن اختزال التربية الجيدة في مجموعة من القواعد أو الأساليب التي تجعل الطفل مطيعًا. فهي تقوم على فهم نموّه، والتعرّف إلى احتياجاته، وبناء القرب العاطفي معه، ثم وضع الحدود تدريجيًا بما يتيح له أن يكبر ويصبح شخصًا مستقلًا ومطمئنًا ومسؤولًا.
ولا تقلّ أهمية الاستقرار العاطفي للوالدين وطريقة استجابتهما لسلوك الطفل في هذه العملية. فالطفل لا ينمو بمعزل عن بيئته الأسرية؛ إذ يتداخل نموّه باستمرار مع تجارب والديه اليومية، ويؤثر كل منهما في الآخر.
تبدأ علاقة الوالدين بالطفل قبل الولادة
تبدأ الرابطة بين الوالدين والطفل بالتشكّل أثناء الحمل، بل وقبل حدوثه من بعض الوجوه. فالوالدان المقبلان على الإنجاب يتخيّلان شكل طفلهما، وطباعه، وما ينتظرهما من حياة معه. وتصبح هذه التوقعات تدريجيًا جزءًا من علاقتهما العاطفية به.
خلال الحمل، يصبح الشعور بالأمومة والأبوة أكثر واقعية وقربًا. تمرّ الأم بتغيّرات جسدية وهرمونية وعاطفية تهيّئها لقدوم الرضيع، ويتّجه اهتمامها بصورة متزايدة إلى رعايته وحمايته والتقرّب منه. ويستعد الأب بدوره للأبوة. وكثيرًا ما يُربط دوره، وخصوصًا في التصوّر التقليدي للأسرة، بتوفير الأمان والدعم للأم والطفل. لكن بناء الرابطة العاطفية والرعاية اليومية مسؤولية يشترك فيها الوالدان.
يوجد تواصل مع الطفل حتى قبل الولادة. تشعر الأم بحركاته، بينما يبدأ هو تدريجيًا بالاستجابة لحركة جسمها وللأصوات المحيطة. وترتبط الحالة العاطفية للحامل بعمليات فسيولوجية يمكن أن تؤثر في نمو الطفل. وقد يكون التعرّض المطوّل لضغط نفسي شديد وظروف معيشية صعبة أحد عوامل الخطر على نموّه في المراحل اللاحقة.
أولت الكتابات الأقدم في مجال النمو اهتمامًا خاصًا بالفروق في النمو النفسي الحركي والعاطفي لدى الأطفال الذين وُلدوا من حالات حمل غير مرغوب فيها. ومن المهم فهم هذه النتائج في سياق الظروف الأسرية والحياتية المعقّدة، لا بوصفها مصيرًا محدّدًا سلفًا للطفل. فالنمو المبكر لا يتشكّل بفعل حدث واحد أو شعور واحد، بل من خلال التفاعل المستمر بين العوامل البيولوجية ورعاية الوالدين والتجارب التي يمرّ بها الطفل.
اللقاء الأول وبدايات الرابطة العاطفية
تمثّل الولادة بداية علاقة جديدة تمامًا بين الأم والطفل. فالرضيع الذي أمضى شهورًا داخل جسم أمّه يصبح كيانًا مستقلًا، له احتياجاته واستجاباته وإيقاعه الخاص. وغالبًا ما يحمل هذا اللقاء للأم مشاعر قوية ومتنوعة؛ فقد يصاحب الفرحَ إنهاكٌ وألم وحيرة وخوف وشعور كبير بالمسؤولية. وفي هذه الفترة تبدأ مرحلة من التكيّف تتعرّف فيها الأم إلى طفلها، ويتعلّم فيها الطفل تدريجيًا التعرّف إلى الشخص الذي يرعاه.
لا تنمو الرابطة العاطفية بالسرعة نفسها لدى الأم والرضيع. فقد تبدأ الأم بالشعور بتعلّق قوي به فور الولادة، بينما يُظهر الطفل خلال الأشهر التالية علامات أوضح على التعرّف إليها والقرب منها والرغبة في التواصل معها. وتتأثر نشأة هذه الرابطة بالعمليات البيولوجية والتغيّرات الهرمونية والتجارب الشخصية والرعاية اليومية.
للتلامس الجسدي المباشر قيمة خاصة. فعندما يُوضع الرضيع على صدر أمّه، يشعر بدفء جسمها وبالإيقاع المألوف لتنفّسها ونبض قلبها. وقد يساعده هذا اللقاء على الهدوء وعلى تكوين أول شعور بالقرب منها. ويُعدّ تلامس الجلد بالجلد وبقاء المولود قرب أمّه من العناصر المهمة في رعاية ما بعد الولادة الحديثة. وتقوم على هذا المبدأ أيضًا برامج مثل مبادرة اليونيسف «المستشفيات الصديقة للطفل»، التي تدعم التواصل المبكر والرضاعة الطبيعية وبقاء الأم والرضيع معًا. وقد ربطت أبحاث سابقة بين كثرة التواصل المبكر بين الأم ومولودها وجودة الرابط العاطفي بينهما لاحقًا.
ومع ذلك، لا يقتصر القرب على الساعات أو الأيام الأولى. إذ يمكن أن ينمو ويتعزّز في كل لقاء لاحق، ومع كل إطعام ولمسة واستجابة منتبهة لاحتياجات الرضيع. لذلك، حتى الانفصال الضروري لأسباب طبية بعد الولادة لا يعني ضياع فرصة بناء رابطة عاطفية قوية. فالدفء وانتظام ما يجري حول المولود بحيث يستطيع توقّعه ووجود شخص يرعاه أمور ذات قيمة خاصة له. وقد يكون الانفصال المفاجئ أو المطوّل مصدر ضغط للأم والطفل، لذا من المهم إتاحة التواصل بينهما حالما تسمح الظروف الصحية بذلك.
كيف يتعلّم الطفل أن يثق بوالديه
يُعدّ بناء التفاهم المتبادل تدريجيًا من أبرز عمليات النمو في السنة الأولى من العمر. ففي البداية، يحاول الوالدان معرفة ما يريده الرضيع. وقد يدلّ البكاء على الجوع أو التعب أو الانزعاج أو الحاجة إلى القرب. كما تحمل حركات الجسم وتعابير الوجه والنظرات والأصوات رسائل أيضًا. ومع اكتساب الخبرة، يصبح الوالدان أكثر ثقة بقدرتهما على فهم هذه الإشارات.
وفي الوقت نفسه، يبدأ الطفل بملاحظة الصلة بين سلوكه واستجابات المحيطين به. فعندما يبكي من الجوع ويُطعمه أحد والديه، يكتسب تدريجيًا خبرة مفادها أن حاجته يمكن أن تُفهم. وعندما يضطرب ويجد من يواسيه، يتعلّم أن الانزعاج لا يدوم وأن هناك من يستطيع مساعدته. وتشكل هذه التجارب أساس الشعور بالأمان.
نحو الشهر الثاني من العمر، يصبح التواصل الاجتماعي أكثر وضوحًا. يطيل الرضيع النظر إلى وجه أحد والديه، ويستجيب لصوته وابتسامته وحركاته، ويُظهر اهتمامًا متزايدًا بالتواصل المباشر. ويصبح الإطعام وتغيير الملابس والحفاض واللعب والحديث اللطيف فرصًا للتواصل وجهًا لوجه. يستجيب الوالد للرضيع، ويستجيب الرضيع له، وتتناسق استجاباتهما تدريجيًا.
بين الشهرين الثالث والتاسع من العمر، يصبح هذا التكيّف المتبادل عادةً أكثر نجاحًا. يسهل على الوالد فهم معنى حركة أو صوت أو تعبير معيّن، فيما تتحسّن قدرة الطفل على توقّع استجابته. وفي البداية، يكثر سوء الفهم؛ فقد يظنّ الوالد أن الرضيع جائع وهو في الحقيقة متعب، أو يقدّم له لعبة بينما يحتاج إلى الهدوء أو القرب.
لا تشكّل هذه اللحظات مشكلة في حد ذاتها؛ المهم هو استمرار التواصل. يلاحظ الوالد أن استجابته لم تساعد، فيجرّب طريقة أخرى إلى أن يجد ما يناسب الرضيع. وبهذا يتعلّم كلاهما: يكتشف الطفل أنه يستطيع بسلوكه التأثير في محيطه، وينمّي الوالد قدرته على فهم احتياجاته والاستجابة لها.
ومع تكرار التجارب الناجحة، يقلّ الوقت اللازم للتفاهم، ويصبح التواصل أغنى وأكثر تعقيدًا. ولا يتعلّم الطفل بذلك كيفية الحصول على ما يحتاج إليه فحسب، بل ينمّي تدريجيًا إحساسه بوجوده وقدرته على التأثير وصلته بالآخرين.
يبدأ التواصل قبل الكلمات الأولى بوقت طويل
يتواصل الوالدان مع الرضيع حتى من دون أن ينطقا بكلمة. فالطريقة التي يرفعانه بها أو يحملانه بين ذراعيهما أو ينظران إليه أو يقتربان منه تعبّر عن مزاجهما وما يقصدانه. لا يفهم الرضيع بعدُ معنى الجمل، لكنه يستطيع الاستجابة لنبرة الصوت وإيقاع الحركة وتعابير الوجه والتوتّر الجسدي. وقد يزيد الكلام السريع والحركات المفاجئة والسلوك المضطرب من انزعاجه أحيانًا. أما الصوت الهادئ والحركات التي يمكن توقّعها والتلامس اللطيف، فغالبًا ما تسهّل تهدئته.
لهذا يُعدّ الاستقرار العاطفي للوالدين جزءًا مهمًا من التواصل المبكر. ولا يعني ذلك أن الوالد يجب ألا يشعر أبدًا بالتعب أو القلق أو الحيرة، بل أن يحاول التعرّف إلى حالته وألا يتركها تحدّد باستمرار جودة استجابته للطفل. ولا يكمن جوهر التواصل الجيد في أن يعرف الوالد دائمًا وفورًا ما يحتاج إليه الرضيع. الأهم بكثير أن ينتبه ويحاول الفهم ويعدّل استجابته.
يولد الطفل من دون فهم واضح للفارق بينه وبين العالم المحيط به. ومع نموّه، يتعرّف تدريجيًا إلى جسمه واستجاباته والأشخاص الذين يرعونه. ويكون الوالد في البداية أحد أهم عناصر هذه الخبرة. فعندما يُرسل الرضيع إشارة تدلّ على الجوع ثم يحصل على الطعام، تنشأ صلة بسيطة لكنها مهمة: لقد أدّى سلوكه إلى استجابة. ومن تراكم تجارب كهذه، يتكوّن شعور بأن المحيط يمكن فهمه وتوقّع ما يحدث فيه. ويصبح هذا الشعور سندًا مهمًا للعلاقات اللاحقة، والتعرّف إلى الآخرين، ومواجهة الصعوبات.
كثيرًا ما يستند الناس في سنّ الرشد، بوعي أو من دون وعي، إلى خبرات طفولتهم. ففي لحظات الحيرة، قد يستعيدون الطريقة التي واساهم بها والداهم أو قدّما لهم النصح أو أظهرا ثقتهما بهم. وأحيانًا تمنحهم هذه الذكريات شعورًا داخليًا بالأمان حتى عندما لا يكون الوالدان حاضرين معهم.
لذلك تتجاوز أهمية العلاقة اليومية مع الطفل الصغير حدود اللحظة الواحدة. فالإطعام والرضاعة الطبيعية والعناية والتدليك واللعب المشترك والحديث اللطيف ليست مجرد أعمال تلبّي احتياجاته الآنية، بل تتيح أيضًا فرصًا لبناء القرب ودعم نموّه الجسدي والعاطفي والاجتماعي.
ماذا يحدث حين لا يجد الطفل الاستجابة التي يحتاج إليها؟
ليس من السهل دائمًا التعرّف إلى احتياجات الطفل، ولا سيما حين يمرّ الوالد بفترة صعبة في حياته. فقد تجعل الأعراض الاكتئابية أو القلق الشديد أو الضغط النفسي المستمر أو الإنهاك العاطفي أو الانشغال بمشكلات خطيرة ملاحظة إشارات الطفل وفهمها أكثر صعوبة. وعندما يتكرّر ذلك من دون دعم مناسب، قد تتراجع جودة التواصل بينهما.
يحاول الرضيع التواصل، لكن الاستجابة تغيب أو لا تناسب حاجته. فقد يطلب الطفل القرب ويحصل على لعبة، أو يكون متعبًا ويحتاج إلى التهدئة فيحاول الوالد تسليته، أو يكون مضطربًا فيتلقّى سلسلة من المثيرات الجديدة بدلًا من المواساة.
قد تبدو هذه الرعاية من الخارج شديدة الاهتمام، لأن الوالد يقدّم للطفل شيئًا طوال الوقت. لكن كثرة الأشياء المقدّمة لا تعوّض فهم الحاجة الفعلية. فقد يملك الطفل ألعابًا وملابس كثيرة، وتُنظَّم له أنشطة بعناية، ومع ذلك يفتقد التواصل العاطفي. ويؤكّد الفصل الأصلي خصوصًا الفرق بين منح قدر كبير من الاهتمام وتقديم الاستجابة التي يحتاج إليها الطفل فعلًا. وقد يؤثر الغياب المطوّل للاستجابات التي تراعي مشاعر الطفل وتناسب احتياجاته سلبًا في شعوره بالأمان ونموّه العاطفي.
لكن من المهم التمييز بين الصعوبات العارضة ونمط مستمر من الإهمال. فمرور الوالد بالاكتئاب أو الإنهاك لا يعني تلقائيًا أنه غير متاح عاطفيًا أو غير قادر على تقديم رعاية جيدة. ومع الدعم المناسب، والعلاج عند الحاجة، ومشاركة أشخاص آخرين مقرّبين، يمكن حماية احتياجات الطفل والحفاظ على رابطة قوية معه.
الثقة بقدرات الطفل
لا يعتمد النمو السليم على مقدار الحماية التي يوفّرها الوالد للطفل فحسب، بل أيضًا على مدى ثقته بقدراته. ففي سنواته الأولى، يحاول الطفل تجربة شيء جديد كل يوم تقريبًا. يريد الوصول إلى غرض بعيد عن متناوله، أو التقلّب، أو الوقوف، أو الحبو، أو المشي، أو استكشاف المكان بنفسه. وفي البداية، لا يعرف بوضوح حدود قدراته ولا حدود ما يتيحه محيطه. وهذا الفضول نفسه هو ما يحفّز نموّ قدرات جديدة.
عندما يلاحظ الوالد استعداد الطفل للخطوة التالية ويتيح له الاستكشاف بأمان، فإنه يقدّم دعمًا مهمًا لنموّه. وتعني هذه العلاقة الثقة بقدرته على تعلّم ما لم يتعلّمه بعد، من دون توقّع أن يُتقن شيئًا قبل أن يكون مستعدًا له. وبدلًا من إزالة كل صعوبة من طريقه، يتيح له الوالد أن يحاول ويخطئ ويغيّر طريقته ثم يحاول من جديد. وبمرور الوقت، يختبر الطفل نموّ قدراته، ويدرك أن العقبات ليست دائمًا سببًا للاستسلام.
الخطوات الأولى نحو الاستقلال
نحو عمر السنة، يصبح الطفل أكثر قدرة على الحركة، ويبدأ بالابتعاد تدريجيًا عن الشخص الذي يشعر معه بأكبر قدر من الأمان. يبتعد أولًا خطوات قليلة، ثم يستكشف مساحة تتّسع شيئًا فشيئًا. لكنه خلال هذه الجولات الصغيرة كثيرًا ما يلتفت، أو يبحث عن نظرة أحد والديه، أو يعود إليه. فمن شعوره بوجود مكان آمن يستطيع العودة إليه تنمو استقلاليته.
ومع نضجه، تنمو تدريجيًا قدرة الطفل على الاحتفاظ بالشعور بالقرب من الوالد حتى عندما يكونان متباعدين. وفي هذه الفترة، يتعلّق بعض الأطفال بغرض معيّن، مثل لعبة محشوّة أو بطانية صغيرة أو قطعة قماش أو لهاية. ويُسمّى هذا «الغرض الانتقالي». وقد يمنح الطفل الراحة عند الاستغراق في النوم، أو وقت الابتعاد عن الوالد، أو في لحظات أخرى يحتاج فيها إلى مزيد من الأمان. وتساعده الرائحة أو الملمس المألوف، أو وجود لعبته المفضّلة، على التكيّف بسهولة أكبر مع غياب الوالد المؤقت.
كيف يتعلّم الأطفال الحدود
يرافق النموَّ استكشافٌ مستمر. يريد الطفل أن يكتشف ما يستطيع فعله، وإلى أي حدّ يُسمح له بالذهاب، وكيف تعمل الأشياء، وكيف سيستجيب الآخرون لتصرّفاته. وخلال ذلك، يختبر حدود السلوك أيضًا. وتؤثر طباعه وفضوله الفطري والقدرات التي تتيحها مرحلة نموّه في طريقة هذا الاستكشاف ومداه.
ويأتي تأثير مهم آخر من الوالدين. فهما يحدّدان بأساليبهما التربوية ما هو مقبول، وكيف تُحترم احتياجات الآخرين، وفي أي مواقف يمكن للطفل أن يقرّر بنفسه. وغالبًا ما ترتبط طريقتهما في وضع هذه الحدود بتجاربهما الشخصية والتربية التي تلقّياها.
تتبنّى بعض الأسر نهجًا يتيح حرية واسعة مع قليل من القواعد والقيود. وقد يسبّب ذلك صعوبات إذا لم يتعلّم الطفل أن للآخرين أيضًا احتياجات وحقوقًا ومساحة شخصية. فالطفل الذي اعتاد تلبية كل رغباته فورًا قد يتوقّع المعاملة نفسها خارج الأسرة. وعندما يكون بين أقرانه أو في الروضة أو في بيئة أخرى، قد يصعب عليه فهم سبب عدم قدرته على تقرير كل شيء دائمًا. ومن دون فرص يتعلّم فيها ضبط النفس ومراعاة الآخرين، سيجد صعوبة أكبر في تكييف سلوكه مع المواقف الاجتماعية المختلفة.
حين يتراجع الوالد دائمًا
يرغب الوالدان أحيانًا في وضع حدّ، لكنهما يتراجعان عنه ما إن يبكي الطفل أو يبدأ بالاعتراض. وقد يكون السبب تعبًا أو شفقة أو شعورًا بالذنب، أو ببساطة صعوبة تحمّل استياء الطفل. وإذا تكرّر هذا الموقف باستمرار، فقد يتعلّم الطفل أن الاحتجاج الشديد سيمنحه في النهاية ما يريد.
مثلًا، يطلب الطفل شيئًا لا يسمح به الوالد. وحين يبدأ بالبكاء، يغيّر الوالد قراره، أو يحاول تسليته أكثر، أو يعرض عليه شيئًا آخر لمجرد أن يتوقّف عن الاحتجاج. وإذا أصبحت هذه الاستجابات معتادة، فلن تتاح للطفل فرصة تعلّم تقبّل الحدود. وحين يحاول الوالد لاحقًا تغيير هذا النمط بحزم أكبر، قد تشتدّ مقاومة الطفل.
ويزيد الانتقال المفاجئ من التساهل المفرط إلى العقوبات القاسية والتشدد في العقاب الوضعَ صعوبة. فالطفل يتلقّى عندئذ رسائل متضاربة: ما كان مسموحًا بالأمس يثير اليوم الغضب أو العقاب. كما قد تعزّز ردود فعل الوالدين الحادّة، من دون قصد، السلوك نفسه الذي يحاولان إيقافه. ولهذا فإن إرساء نهج ثابت وهادئ أهمّ من الرد على كل احتجاج بإجراءات أشدّ.
بعض الحدود لا تقبل التفاوض
يحتاج الطفل إلى مساحة يعبّر فيها عن رغباته ومشاعره وآرائه. لكن هناك مواقف لا بدّ أن يتّخذ فيها شخص بالغ القرار. فالسلامة والصحة ليستا من الأمور التي يستطيع الطفل الصغير تقريرها بمفرده.
فمثلًا، لا يُقبل إدخال غرض معدني في مأخذ كهربائي. ولا يمكن تجنّب فحص طبي ضروري لمجرد اعتراض الطفل، كما تتطلّب المسؤوليات المناسبة لعمره قدرًا من الثبات. وفي مثل هذه المواقف، لا يساعد التفاوض المطوّل غالبًا على الوصول إلى حلّ.
يمكن للوالد شرح القرار بوضوح وهدوء، والإقرار بأن الطفل لا يحبّه، ثم تنفيذه. ولا حاجة إلى تبادل الصراخ أو التهديد أو تحويل كل رد فعل من الطفل إلى جدال. فعندما يحافظ البالغ على هدوئه، ينقل إلى الطفل رسالة بأن الموقف تحت السيطرة. أما الاضطراب المفرط والصياح وردود الفعل الحادّة، فقد تزيد توتّر الطفل.
من المهم التمييز بين تقبّل المشاعر والسماح بكل سلوك.
من حق الطفل أن يغضب أو يُحبط أو يحزن بسبب الحدّ الذي وُضع له. لكن ذلك لا يعني ضرورة إلغاء هذا الحدّ.
القرارات المستقلة وتبعاتها الطبيعية
مثلما يحتاج الطفل إلى معرفة الحدود، يحتاج أيضًا إلى فرص يتّخذ فيها قرارات تناسب عمره. وكل فرصة من هذه الفرص تساعده على تنمية استقلاليته وفهم تبعات أفعاله.
يورد الفصل الأصلي الإطعام مثالًا على ذلك. ينبغي السماح للطفل بالتعبير عن عدم رغبته في الأكل، بدلًا من تحويل كل وجبة إلى صراع بينه وبين الوالد. وإذا رفض الطفل الوجبة المقدّمة، يمكن للوالد إنهاء الإطعام بهدوء وتقديم الطعام في الموعد المناسب التالي، مع مراعاة عمر الطفل وحالته الصحية واحتياجاته الغذائية الفعلية. فالهدف ليس معاقبته بالجوع، بل تجنّب الإكراه وتنمية علاقة أكثر صحة بالطعام.
ويمكن تطبيق مبدأ مشابه في اللعب. فإذا رفض الطفل بغضب اللعب مع الوالد، فليس على الوالد أن يُصرّ أو يواصل إقناعه بلا نهاية. يمكنه احترام اختياره في تلك اللحظة وإتاحة المجال له ليقرّر بنفسه متى يرغب في استئناف التواصل. وبهذه الطريقة، يكتشف الطفل تدريجيًا أن لقراراته معنى، لكنه لا يستطيع دائمًا التحكّم في سلوك الآخرين.
ومن هنا يظهر نهجان مختلفان جدًا في التربية. في الأول، يكيّف الوالد المحيط باستمرار وفق رغبات الطفل، فيزيل عنه تقريبًا كل عقبة وكل ما يزعجه. وفي الثاني، يساعده تدريجيًا على تعلّم التعامل مع عالم لا يتكيّف دائمًا مع احتياجاته الآنية. وإذا لم يواجه الطفل خيبة الأمل والقيود أبدًا، فقد يصعب عليه لاحقًا تحمّل مواقف لا يمكن تغيير ظروفها.
لذلك ليست مهمة الوالد إزالة كل صعوبة من حياة الطفل، بل منحه الأمان والدعم وهو ينمّي قدرته على مواجهة الصعوبات.
يُبنى تقدير الذات من خلال التجارب اليومية
تتشكّل صورة الطفل عن نفسه إلى حدّ كبير من خلال علاقته بأقرب الناس إليه. فمنذ مرحلة الرضاعة، يتابع بانتباه تعابير وجه والديه ونبرة الصوت والإيماءات والطريقة التي يخاطبه بها الكبار. ومن هذه الاستجابات، يتعرّف تدريجيًا إلى نظرة الآخرين إليه.
عندما يلاحظ الوالد جهد الطفل، أو يشجّعه، أو يُظهر سروره بما أنجزه، يتلقّى الطفل تأكيدًا بأنه قادر ويستحق الاهتمام. ومن المفيد خصوصًا إتاحة الفرصة له لينجز بنفسه المهام التي تسمح بها مرحلة نموّه. فالطفل الذي يحصل على فرصة للمحاولة والنجاح ينمّي إحساسه بقدرته الشخصية.
في المقابل، قد يضعف التقليل المستمر من شأن الطفل والسخرية منه ومقارنته بغيره من الأطفال ثقته بنفسه. فالعبارات التي تصفه بالغباء أو العجز أو بأنه أقل شأنًا من أخيه أو أخته أو أقرانه قد تترك أثرًا عاطفيًا عميقًا. ولا تصبح هذه الكلمات غير مؤذية لمجرد أنها لا تنطوي على عقاب جسدي.
لذلك ينبغي للوالد أن يفصل بين قيمة الطفل والتصرّف الذي يريد تصحيحه. فمن الممكن توضيح أن سلوكًا معيّنًا غير مقبول، من دون أن تصل إلى الطفل رسالة بأنه هو نفسه سيئ أو أقل قيمة. ويحتاج الطفل إلى أن يتعلّم أن الأخطاء جزء من النمو، وأن حبّ والديه لا ينتهي بسبب تصرّف خاطئ واحد.
انتبهوا إلى ما يحسنه الطفل
غالبًا ما يستجيب الوالدان للسلوك غير المرغوب فيه أسرع من استجابتهما لما يحسنه الطفل يوميًا. فالشقاوة أو عدم الطاعة أو الشجار تجذب الانتباه فورًا تقريبًا، بينما قد تمرّ الجهود والصبر والتعاون من دون ملاحظة. ومن المفيد التفكير في عدد المرّات التي يسمع فيها الطفل نقدًا خلال اليوم، وعدد المرّات التي يلقى فيها تقديرًا لشيء أحسن فعله. فحتى البالغ يصعب عليه تقبّل الملاحظات السلبية المستمرة، ولو جاءت ممن يريد له الخير.
وبدلًا من تركيز الاهتمام على الأخطاء وحدها تقريبًا، من المفيد تعمّد ملاحظة التصرّفات المرغوبة. فقد يلاحظ الوالد مثلًا أن الطفل رتّب سريره بمفرده، أو انتظر دوره في اللعب بصبر، أو ساعد طفلًا آخر. وحين يُقرّ بهذه التصرّفات ويذكرها بوضوح، يساعد الطفل على فهم ما أحسن فعله. وتزداد قيمة الثناء حين يكون صادقًا ومحدّدًا ومرتبطًا بجهد أو سلوك فعلي.
ولا يلزم أن تكون المكافآت مادية. فالعناق أو الابتسامة أو كلمة التشجيع أو مشاركة الفرحة بالإنجاز غالبًا ما تحمل معنى أقوى بكثير من الهدية. وهكذا يتعلّم الطفل ربط جهده وتعاونه بالشعور بالرضا، لا بمجرد تجنّب العقاب.
القواعد ضرورية، لكن لا بدّ أن تكون واضحة
تحتاج كل أسرة إلى بعض القواعد للحياة المشتركة. وليس الغرض منها فرض السيطرة لذاتها، بل مساعدة الطفل على تنمية الانضباط الذاتي وفهم التبعات واحترام الآخرين. وسيختبر الأطفال الحدود من حين إلى آخر، حتى عندما يعرفونها جيدًا. وهذا جزء من نموّهم، وليس بالضرورة علامة على أن الوالدين يرتكبان خطأ.
ينبغي أن تكون القواعد مفهومة ومناسبة للعمر، وواضحة بما يكفي ليعرف الطفل ما يُتوقّع منه. فقد تتّفق الأسرة، مثلًا، على عدم مشاهدة التلفزيون أثناء الوجبات، أو على منع الضرب والإهانة، أو على انتهاء اللعب في وقت محدّد.
ومن المهم بالقدر نفسه أن يعرف الطفل ما سيحدث إذا خالف قاعدة. ففي بعض المواقف، يكفي التذكير أو التنبيه. وفي مواقف أخرى، قد يلزم تقييد نشاط معيّن مؤقتًا، أو إنهاء اللعب، أو حرمانه من امتياز مثل مشاهدة الرسوم المتحركة. وينبغي أن تكون هذه التبعات معقولة ومرتبطة بالسلوك، وأن تُطبّق من دون إذلال أو تخويف.
ويبقى الثبات هو الأهم. فإذا جرى تجاهل السلوك نفسه تمامًا في يوم، ثم قوبل بردّ قاسٍ في اليوم التالي، صعب على الطفل فهم الحدود. ويتيح له الثبات توقّع استجابات والديه وتنمية قدرته على ضبط سلوكه تدريجيًا.
للوقت الذي نقضيه معًا معنى خاص
غالبًا ما تمتلئ الحياة الأسرية المعاصرة بالتزامات تجعل من الصعب على الوالدين والأطفال إيجاد وقت كافٍ يقضونه معًا. فقد يؤدي العمل والأعمال المنزلية والانشغال اليومي إلى ندرة اجتماع الأسرة حتى حول وجبة عادية. ومع ذلك، كثيرًا ما تكون هذه اللحظات اليومية بالغة الأهمية للطفل. وأحيانًا يكفي الاستيقاظ أبكر بعشر دقائق لتناول الإفطار معًا، أو تأجيل غسل الأطباق والخروج في نزهة قصيرة بعد العشاء.
قد يلجأ الطفل الذي يفتقد الاهتمام إلى سلوك غير مرغوب فيه كي يجذب الانتباه. وإذا كان الوالد لا يكاد يلاحظ الطفل إلا عندما يسبّب مشكلة، فقد يسهم هذا الاهتمام من دون قصد في استمرار السلوك نفسه.
لذلك من المفيد تخصيص وقت لمجرد الاستمتاع بصحبة بعضنا. وتحدّد بعض الأسر يومًا في الأسبوع لنشاط خاص مع الأم أو الأب، ويمكن للطفل أن يشارك في اختيار ما سيفعلانه معًا. والمهم أن يعرف أن هذا الوقت يخصّه هو ووالده أو والدته. كما تحافظ لفتات الاهتمام الصغيرة على القرب: رسالة تُترك للطفل، أو لعبته المفضّلة تُجهَّز لعودته إلى المنزل، أو عادة بسيطة يمارسونها معًا.
ومع تقدّم الأطفال في العمر، تتغيّر الطريقة التي يطلبون بها القرب من والديهم. فكثيرًا ما يبدو المراهقون أقل اهتمامًا بقضاء الوقت مع الأسرة مقارنة بالصغار. لكنهم أيضًا يحتاجون إلى أن يكون الوالدان متاحين حين يرغبون في الحديث أو مشاركة أمر ما. وقد يساعد الذهاب معًا إلى حفل موسيقي، أو لعب ألعاب الطاولة، أو ممارسة أنشطة أخرى على استمرار التواصل، ويمنح الوالدين فرصة للتعرّف أكثر إلى اهتمامات أبنائهم وأصدقائهم.
لا ينبغي للوالدين العاملين الاعتقاد بأن العلاقة الجيدة لا تكون ممكنة إلا بتوفّر وقت فراغ طويل. فتحضير الفشار معًا، أو لعب الورق، أو نزهة قصيرة، أو مشاهدة واجهات المتاجر قد تتحوّل إلى ذكريات أسرية جميلة. وغالبًا لا يتوقّف الأمر على مدى تميّز النشاط، بل على مدى حضور الوالد والطفل وانتباه كل منهما للآخر أثناءه.
يتعلّم الطفل من سلوك والديه أكثر مما يتعلّم من توجيهاتهما
يتعلّم الأطفال الصغار إلى حدّ كبير بالملاحظة والتقليد. وكلما صغر سنّهم، زاد اعتمادهم على ما يرونه في محيطهم المباشر، وخصوصًا في سلوك والديهم. ولهذا تصبح طريقة حديث الكبار وتعبيرهم عن الغضب وحلّهم للخلافات وتعاملهم مع الآخرين جزءًا مهمًا من تربية الطفل.
يصعب على الوالد الذي يصرخ كثيرًا حين ينزعج أن يتوقّع من طفله تعلّم طريقة مختلفة للتعبير عن الغضب من تلقاء نفسه. وقد أظهرت أبحاث ارتباطًا بين التعرّض لأنماط السلوك العدواني داخل الأسرة ونموّ العدوانية لدى الأطفال.
لذلك لا يكفي أن يُقال للطفل إن عليه أن يكون مهذّبًا أو صبورًا أو لطيفًا أو أمينًا. بل لا بدّ أن تتاح له فرصة رؤية هذه القيم في تصرّفات الكبار اليومية. فالاحترام يظهر في طريقة الحديث، واللطف في التعامل مع الآخرين، والأمانة في اتّساق الأقوال مع الأفعال.
يتعلّم الطفل الإيثار حين يرى والده يساعد الآخرين من دون انتظار مكافأة. ويتعلّم الامتنان حين يشكر الكبار بصدق. ويتعلّم تقدير الاختلاف حين لا يُنتقص من الآخرين في بيته بسبب صفاتهم أو اختياراتهم أو أصولهم. وينطبق الأمر نفسه على التسامح والودّ والقدرة على معاملة الآخرين بتفهّم.
لا يشترط أن تكون قدوة الوالدين مثالية حتى تكون ذات قيمة. الأهم بكثير أن ينسجم سلوك الكبار مع القيم التي يريدون نقلها إلى الطفل. وفي النهاية، من أبسط الطرق التي يراجع بها الوالد تصرّفه أن يسأل نفسه: هل أريد لطفلي أن يعامل الآخرين بهذه الطريقة يومًا ما؟
خاتمة
تتكوّن أسس التربية السليمة قبل أن يستطيع الطفل فهم القواعد والتفسيرات بوقت طويل. وتنشأ من علاقة يومية يكتشف فيها تدريجيًا أن احتياجاته مهمة، وأن لمشاعره معنى، وأن هناك أشخاصًا يمكنه الوثوق بهم. ومع نموّه، تنضمّ إلى هذا الشعور بالأمان احتياجات نمائية جديدة: الاستكشاف والاستقلال واتّخاذ القرارات وتقبّل القيود وفهم الآخرين.
لذلك يتغيّر دور الوالدين باستمرار. ففي البداية، تكون الأولوية لفهم احتياجات المولود العاجز عن رعاية نفسه وتلبيتها. ثم تصبح إتاحة المجال للطفل لينمّي قدراته ويتعلّم من التجربة ويتحمّل المسؤولية تدريجيًا أكثر أهمية. وليس الحب والحدود جانبين متعارضين في التربية؛ فعندما يجتمعان مع التفهّم والثبات، يهيّئان بيئة يستطيع فيها الطفل تنمية ثقته بنفسه وشعوره بالأمان.
لا يستطيع الوالد أن يزيل كل الصعوبات المستقبلية من حياة الطفل، ولا أن يضمن سلفًا نتائج كل قرار سيتّخذه في حياته. لكنه يستطيع أن يمنحه شيئًا تبقى له قيمته: خبرة الشعور بأنه محبوب، والقدرة على فهم نفسه والآخرين، والثقة بإمكاناته. ومن هذه التجارب المبكرة تتشكّل تدريجيًا أسس حياته المقبلة.
